Camerele 

Psihologie. Comunicarea corpului cu un copil

Mulți oameni cred că adevărata fericire vine doar din libertatea deplină. Orice restricții și granițe îngrădesc o persoană și o împiedică să experimenteze plinătatea vieții. Este necesar să trăim în limitele a ceea ce este permis? Este posibil să fii fericit în același timp?

Sunt necesare limite?

În epoca globalizării, când diferențele sunt șterse și granițele sunt estompate, întreaga umanitate se străduiește pentru unificare, libertate de mișcare, libertate de exprimare, libertate de acțiune, unitate și asemănare. În general, acest lucru este adevărat, toți oamenii sunt la fel. Sunt atât de obosiți de separarea și singurătatea în limitele care le sunt atribuite. Eliberarea de ei se presupune că eliberează o persoană, dar în același timp implică pericole.

Libertatea deplină, mi se pare, nu există dacă iei drept libertate capacitatea de a face și a spune ce vrei. Dacă vreau să-mi trec peste cap, să ucid, să jignesc, să fur, fără a respecta cererile sau nevoile altor oameni? Această înțelegere a libertății este adesea folosită de criminali, egoiști, oameni cărora nu le pasă de alți oameni. Astfel de oameni în exterior pot respecta decența și regulile și chiar le pot declara atunci când vorbesc din poziții înalte, dar în interior nu au limite ale coexistenței sociale. Când ajung la cele mai înalte niveluri de putere și acțiunile multor oameni sunt în mâinile lor, prețul unei astfel de libertăți se dovedește a fi teribil.

Nu întâmplător oamenii au venit cu restricții pentru ei înșiși sub formă de legi și reguli, de stat și morale: constituții, coduri penale, declarații, în limitele cărora toată lumea se simte confortabil și în siguranță. Într-un mediu legal, este ușor să vorbim despre propria libertate față de restricții.

Să lăsăm în pace normele sociale, fără de care este imposibil să trăiești în societate. Totul este mai mult sau mai puțin clar cu ei. Să vorbim despre limitele personale.

Limite sociale și personale

Dacă noi, ca cetățeni care respectă legea, încă respectăm granițele sociale, le încălcăm la fiecare pas. Uneori fără să-ți dai seama.

De exemplu, când discutăm și condamnăm o vecină, o cunoștință sau un prieten, noi, ca șerpii, ne târăm în spațiul ei personal inviolabil fără permisiunea sau invitația.

Adăugarea neautorizată a unei persoane într-un grup de pe o rețea socială. Atingând pe cineva pe umăr. Se repezi în îmbrățișări. Apelarea unui număr personal. Sfaturi, verdicte și evaluări care nu au fost cerute. Ajungem în suflet și încărcăm pe cineva cu revelații. Ne exprimăm răutate și furie nedisimulate. Ne schimbăm responsabilitățile.

De ce invadăm spațiul personal al altcuiva, furăm timpul, energia, atenția, dragostea, viața altcuiva? De ce intrăm în viața și sufletul altcuiva fără să cerem permisiunea și fără să ne gândim la consecințele unei astfel de invazii?

Nu vedem limite la ceea ce este permis! Nu le simțim la alții. Deși suntem bine conștienți de propriile noastre granițe. Și știm ce nu ne-am dori și în ce grad de intimitate putem permite unei persoane sau aceleia să ne abordeze. Știm după ce rundă de critici începem să ne zguduim, ce nivel de glume ne enervează, ce distanță dintre noi și interlocutorii noștri ne este confortabilă. Știm asta despre noi înșine, dar din anumite motive nu vrem să admitem că alți oameni au același lucru. Ei au, de asemenea, propriile limite personale ale ceea ce este permis.

Și dacă picurați constant pe creier în același loc, încălcând toate limitele a ceea ce este permis, creierul vostru va exploda și o undă de explozie vă va acoperi. Vorbind la figurat. Atunci nu va mai fi timp pentru metafore - scandaluri, divorțuri, gânduri de sinucidere, singurătate, disperare, trădare. Și de ce toate? Pentru că nu ai știut să respecți granițele. Nu am văzut țărmurile.

Respectă limitele altora!

S-ar părea că nimic nu poate fi mai simplu: nu invada statul altcuiva și vei fi fericit! Tratează-i pe ceilalți așa cum ai vrea să te trateze cu tine și totul va fi bine. Dar nu te grăbi! Această formulă este doar parțial corectă. Adevărul este că fiecare are propriile limite și, din păcate, nu sunt scrise pe frunte.

Uneori nu vedem limitele celeilalte persoane. Acest lucru se întâmplă tot timpul între oameni apropiați. Cei dragi li se pare că faci parte din ei, iar ei îți pot încălca în siguranță granițele, pot merge pe tine ca pe propriul teritoriu și pot dispune de tine la discreția lor, fără a cere consimțământ, fără a asculta opinii și dorințe. Ești parte din mine și ar trebui să vrei același lucru. Oricare ar fi cazul! Fiecare are propriile dorințe.

Unora le place să aibă o palmă pe umăr și să aibă tot adevărul despre el și despre acțiunile lui. Dar celălalt are nevoie de distanță și nimeni nu ți-a cerut să vorbești despre adevăr în fața tuturor. Unii s-au expus în public aproape în neglije, dezvăluindu-se indecent în în rețelele socialeși astfel distrugând artificial toate granițele și distanțele intimității lor de neatins. Alții, chiar și cu cea mai apropiată cunoștință, rămân un secret în spatele a șapte sigilii.
Și acest lucru trebuie respectat.

În ambele cazuri, o persoană își dorește același lucru - intimitate, recunoaștere, atenție, simpatie, căldură reciprocă, dragoste. Doar unul vorbește despre asta direct și frontal, în timp ce celălalt o transmite într-un mod opus. Dacă suntem conștienți de acest „același lucru”, ținem cont de el în mod constant și ne bazăm pe el în comunicarea cu oamenii, vom putea, respectând granițele personale ale fiecăruia, să dăm „l” celorlalți și să primim „o” de la ei .

Ce determină diferența dintre granițe?

În general, toți oamenii sunt, desigur, la fel. Au nevoie de același lucru. În primul rând – dragostea.

Este o fericire dacă părinții și-au învățat copiii să spună altora despre nevoile și dorințele lor fără jenă, să comunice limitele a ceea ce este permis, să accepte calm și tolerant caracteristicile altor oameni și să învețe să se înțeleagă cu ei.

Dacă nu, va trebui să înveți singur. La urma urmei, nu numai viața acestor oameni, ci și a noastră, care, după cum știm, este mai aproape de corp, depinde de capacitatea de a se comporta cu ceilalți. Fiecare dintre noi are propria cămașă, luați-o de la sine înțeles și țineți cont asemenea factori:
toti suntem diferiti a priori si nu discutati;
fiecare are propria istorie de educație, traume din copilărie, experiențe și idei despre viață;
toți oamenii își doresc dragoste (siguranță, căldură, atenție, recunoaștere etc.) și nici despre asta nu se discută;
fiecare semnalează acest lucru în felul său;
Fiecare are propriile limite de acceptabilitate.

Dacă vrei să fii respectat, respectă-i pe ceilalți. Respectă-le limitele, ține cont de nevoile lor, acceptă-le diferențele. Și dacă ești fundamental nemulțumit de ceva, NU ÎL SCHIMBA! Doar dă-te deoparte. Pentru că există o asemenea diferență de granițe, interese, nevoi, principii și obiceiuri, care este mai greu de depășit decât de a abandona această idee.

Cum să fii fericit în limitele a ceea ce este permis?

Dar dacă tot vrei fericire, adică libertate... Deși fericirea poate sta tocmai în nelibertate, dulcea nelibertate a apartenenței. Bine, să nu vorbim despre dependențe și obligații. Libertatea este atât de libertate. Va fi pentru tine!

Libertatea constă în capacitatea de a alege.
poți să rămâi bine și să încalci granițele altor oameni, adică să spargi pereții cu fruntea ta;
poți încerca să găsești ușa și să intri;
unii preferă să ocolească peretele;
sau întoarce-te în altă direcție;
poți sta și privești peretele. Brusc se va rezolva. S-a întâmplat.

În cele din urmă, indiferent ce facem, totul are ca scop distrugerea și nivelarea granițelor dintre noi, aducându-ne mai aproape de ceilalți oameni, pentru că apropierea cu ei este cea care ne face fericiți, indiferent de ceea ce spunem despre autosuficiența noastră, libertate și singurătate deplină.

Arta de a crește un copil ascultător Bakus Ann

41. Stabiliți limitele a ceea ce este permis pentru copilul dumneavoastră.

„Sunt de acord că este necesar să se definească limitele a ceea ce este permis. Întrebarea rămâne care ar trebui să fie. Mai mult, fiica mea se ceartă până la urmă pentru a obține cât mai mult posibil...”

Ca șofer, sunt foarte familiarizat cu limita de viteză în mediul urban și știu ce risc dacă o depășesc. Dacă conduc prin oraș cu 80 km/h în loc de cei 60 km/h obligatorii și mă oprește un polițist cu un pistol radar să iau un raport, cu siguranță voi fi enervat, dar o voi considera corect și logic. . Dacă regulile nu ar exista deloc sau s-ar schimba în fiecare zi fără știrea mea, atunci mi-ar fi greu să fiu de acord cu corectitudinea intervenției serviciului de patrulare și „pedeapsa” care mi se atribuie (amenda, pierderea permisului). ).

Același lucru se întâmplă și cu copiii. Ei nu obosesc niciodată să conteste limitele a ceea ce este permis pe care le-am stabilit, dar în inimile lor înțeleg că există pentru a-i proteja și că nu sunt deloc lipsite de sens.

Reguli complete

Pentru a determina limitele a ceea ce este permis, este necesar să se formuleze o regulă și să o însoțească instrucțiuni detaliate pentru utilizare.

Cine ar urma regulile de circulație dacă nerespectarea nu ar presupune sancțiuni?

Care sunt limitele a ceea ce este permis?

Granițele a ceea ce este permis sunt un gard simbolic care limitează mai mult sau mai puțin spatiu mare, in interiorul caruia copilul poate actiona liber si se poate simti in siguranta.

Pentru ca limitele stabilite ale ceea ce este permis să fie cel puțin respectate cumva, acestea trebuie să fie însoțite de formularea diferitelor consecințe în cazul încălcării lor.

Copilul trebuie să fie conștient de ceea ce se confruntă dacă nu ascultă.

„Întoarceți-vă înainte de miezul nopții. Dacă întârzii chiar și cu un minut, nu vei părăsi casa timp de o săptămână.”

„Masa trebuie pusă la șapte. Dacă nu faci asta, va trebui, de asemenea, să faci curățenie după toți după cină.”

Limitele a ceea ce este permis care dau încredere

Nu uita asta limitele sunt stabilite pentru a fi încălcate. Orice copil va călca cu siguranță peste ele la un moment dat. El înțelege perfect că își asumă un risc, dar doar așa poate crește. Atâta timp cât se află în limitele a ceea ce este permis, nu trebuie să se teamă pentru siguranța lui și pentru calitatea relației sale cu tine. Dacă le încalcă și observi acest lucru, atunci acest act va avea consecințe negative pentru copil. Va fi certat sau pedepsit. Și avea să se împace cu asta, pentru că știa perfect ce îl așteaptă.

Acest text este un fragment introductiv. Din cartea Do Less, Achieve More. Secretele magului ploii de Chu Ching-Ning

4. Determină-ți prioritățile Cum își determină oamenii diferiți prioritățile și le pun în ordinea corectă Nikki Ricco, președintele Universal Pictures Distribution, a dat aparent cea mai bună definiție a acestui proces. Ea a declarat: „În fiecare zi mă întreb: „Ce este cel mai mult

Din cartea Viața este bună! Cum să reușești să trăiești și să lucrezi pe deplin autor Kozlov Nikolai Ivanovici

Stabiliți-vă prioritățile Aveți o listă de lucruri de făcut, trebuie să o rescrieți, aranjand toate lucrurile după prioritate. Cele mai importante lucruri ar trebui să fie în vârf. Dacă sunt multe lucruri de făcut, nu vă grăbiți să le rescrieți. Începeți prin a marca literele latine A, B și C (acesta este foarte solid)

Din cartea Ce vrea să spună EL [când întreabă: „Vrei iubire mare, dar pură?”] autor Stepanov Serghei Sergheevici

Limitele a ceea ce este permis Orice combinație de dragoste are atât spirit, cât și conținut și consider doar abstinența ca fiind perversiuni sexuale. Igor Guberman În viața, probabil, a oricărei femei adulte, într-o zi vine un moment în care încep formele obișnuite de intimitate intimă.

Din cartea Auto-apărare verbală de Glass Lillian

Capitolul 11 ​​Spune-le că au depășit limitele a ceea ce este permis În acest capitol Cum să folosești tăcerea în avantajul tău Direcția în comunicare Cum să folosești arme precum râsul Cum să folosești arme precum dragostea și bunătatea Dacă vrei să primești

Din cartea Psiholingvistică autor Frumkina Rebekka Markovna

J. Piaget. Fragmente din cap. V „Caracteristicile de bază ale logicii unui copil” din cartea „Judecata și raționamentul unui copil” § 1. Egocentrismul în gândirea unui copil...Activitatea logică este un proces de demonstrare, o căutare a adevărului. Când simțim nevoia să verificăm corectitudinea

Din carte Vă mulțumim pentru recenzie. Cum să răspundeți corect la feedback de Khin Sheila

Stabiliți limite, construiți garduri O mare parte din această carte se referă la îmbunătățirea modului în care primiți feedback-ul: cum să obțineți o înțelegere mai deplină a acestuia înainte de a decide dacă veți accepta feedback-ul și sugestiile pe care le primiți. Dar in acelasi timp

Din cartea Zestre pentru o fiică. Tot ce înveți când devii adult... de Denisova Yatka

Extinderea granițelor a ceea ce este permis Să vorbim despre acele granițe care ne îngustează conștiința. Uneori există sentimentul că ne este frică să „proiectăm”, să concretizăm niște dorințe. Pur și simplu nu credem în unele, ca în exemplul cu apartamentul (4. Învață să te înălți). Sau, de exemplu,

Din cartea De ce unele familii sunt fericite și altele nu [Cum să depășești diferențele și să crești dragostea] de Aksyuta Maxim

PARTEA A șasea Muntele șase. Concesiunile și limitele a ceea ce este permis Pentru a urca pe acest munte, trebuie să vă dați seama în practică de beneficiile concesiunilor reciproce și să aplicați din când în când „deplin

Din cartea Antistres pentru părinți [Copilul tău merge la școală] autor Tsarenko Natalia

Dezvoltarea timpurie a copilului - unde sunt limitele a ceea ce este rezonabil? Așadar, iubitul tău bebeluș va merge în curând la școală, iar tu aștepți acest moment cu trepidație (mult mai mult decât eroul ocaziei!) și, bineînțeles, încercând să te pregătești cât mai bine - să nu uiți nimic, nu a uita orice.

autor Makhovskaia Olga Ivanovna

Din cartea Ascultă, înțelege și fii prieten cu copilul tău. 7 reguli pentru o mamă de succes autor Makhovskaia Olga Ivanovna

Din carte 85 de întrebări la psiholog pentru copii autor Andriușcenko Irina Viktorovna

Din cartea Fă-ți creierul să funcționeze. Cum să-ți maximizezi eficiența de Brann Amy

Definiți problema Când Jessie încă studia pentru a deveni medic, a trebuit să participe la consultațiile pe care terapeutul le dădea pacienților. În medie, au fost alocate 7 minute pentru fiecare pacient. Și în acest timp medicul ar fi trebuit să fie capabil să identifice problema, precum și să afle gândurile

Din cartea parintii francezi nu renunta. 100 de sfaturi parentale de la Paris autor Druckerman Pamela

Din cartea Copilul meu este un introvertit [Cum să identifici talentele ascunse și să te pregătești pentru viața în societate] de Laney Marty

Din cartea Arta de a crește un copil ascultător de Bakus Ann

8. Stabilește limitele răbdării tale și încearcă să nu le depășești „Când mă întorc acasă seara, după toată munca asta și călătoria cu metroul, durează foarte puțin să mă înnebunesc complet. Am găsit o soluție: când mă întorc, fac un duș și

15 alese

Într-o zi, adunările noastre pașnice la ceai și cafea au fost întrerupte de strigătul furios al unui profesor onorat care a dat practic buzna în catedră: „Nu vă puteți imagina ce tocmai am văzut! Ce groază! Și aceasta este o universitate! Ce declin! în morală!” Ne-am întors nedumeriți: „Ce s-a întâmplat?” S-a dovedit că în timp ce se întorcea de la cuplu la amvon, ea a văzut un tânăr și o fată stând pe pervaz și (oh, groază!) sărutându-se. Am zâmbit, iar un alt profesor onorat a spus cu o expresie de vis: "Ah! Sărut pe pervaz! Ce romantic! Cât mi-aș dori să mă întorc la cei șaptesprezece ani!" "Ce spui?" a continuat femeia indignata. "Este indecent! Dragostea este un sentiment care priveste doar doua persoane si este pur si simplu inadmisibil sa-l etalazi!" Am zâmbit, amintindu-mi cupluri care se sărutau (și nu întotdeauna tineri) în metrou, cafenele și doar pe stradă. Iubitul meu, de exemplu, refuză categoric să se sărute doar la teatru, explicând că acesta este un fel de loc „greșit”. Și apoi m-am gândit: într-adevăr, de multe ori pur și simplu nu ne gândim la unele reguli nescrise, încălcând astfel limitele a ceea ce este permis și provocând nemulțumirea altora.

Personal, de exemplu, mâncarea mă irită. Nu de la sine, pentru că îmi place foarte mult să mănânc - studenții care mestecă în clasă mă irită. La fel ca în momentul în care a apărut guma de mestecat, nu numai copiii, ci și unchii și mătușile adulți considerau normal să sufle public bule din ea, așa că din anumite motive unii studenți consideră că este normal să mestece chipsuri în timpul unei prelegeri și să le spele cu Coca cola. Unde au învățat asta? Acasă? La scoala? Sau există vreo carte specială despre etichetă care spune că acest lucru este posibil? Dar cel mai ciudat lucru pentru mine din această poveste este că după prima remarcă își cer scuze sincer și nu o mai repetă niciodată (cel puțin în fața mea).

Și, desigur, curiozitatea mă irită. Nu în sine, eu însumi sunt interesat de tot ce este nou - este enervant când o persoană este interesată de ceva care nu are nimic de-a face cu el. Una dintre colegele mele, de exemplu, își petrece toate weekendurile exclusiv la secție, prefăcându-se ocupată cu verificarea hârtiilor și transformându-se într-o ureche mare îndreptată către „cana de ceai” care s-a adunat să bârfească în pauză.

O altă femeie are dorința de a vorbi exclusiv în momentul în care te așezi să lucrezi la computer - stă în spatele tău și citește cu atenție textul pe care îl tastezi, observând chiar și cea mai mică greșeală gramaticală sau stilistică.

Adevărat, și curiozitatea MCH-ului meu mă irită - după ziua mea, el a declarat destul de serios că nu îmi va face cadouri, ofensat că surpriza pe care o pregătise a fost găsită de mine cu trei zile înainte de livrarea planificată. Și asta doar pentru că a învățat să se ascundă - am găsit cadoul de Anul Nou cu o săptămână înainte de vacanță.

Aveți „limite ale ceea ce este permis”, a căror încălcare vă irită?

Foto: admely.ru, devichnik.litehosting.org.ua, foto.mail.ru

"Papagal"

Mame, spuneți-mi dacă știți. Avem aproape 3,5. Și Sanka răspunde la orice întrebare, sugestie, remarcă cu aceeași frază. Acestea. - vrei sa bei - raspunde el - "vrei sa bei" sau pur si simplu "vrei sa bei". Acest lucru continuă timp de aproximativ o lună. Pot presupune că aceasta este o etapă de dezvoltare. Dacă el răspunde foarte des în acest fel, atunci mă supăr puțin, apoi se oprește o vreme și își cere scuze.

Joacă roluri de basm

Aici mama a cumpărat o carte despre un iepuraș care era capricios și i-a spus mamei sale „Nu te iubesc”, mama iepurașul a fost jignit și a intrat în pădure, acolo a întâlnit pui de lup care trăiau fără mama lor și plângeau. pentru mama lor, ei bine, au un iepuraș și au rămas, iar iepurașul s-a așezat și a stat fără mama lui și și-a dat seama că e frig fără mama lui, îi e foame fără mama lui, e foarte, foarte rău fără mama lui și s-a dus. fetei Masha și i-a spus despre faptul că și-a jignit mama (până în acel moment era aproape conform cărții).

Deci - copilul meu este un prieten foarte entuziast și adesea (aproape întotdeauna) este cineva și dacă înainte nu exista o astfel de expresie: nu te iubesc, atunci după această carte - fii aici. Adică încearcă aproape tot ce aude despre el și avem un joc de Nu te iubesc, nu-l iubesc pe tata etc. Vorbește și așteaptă o reacție, nici nu ne facem griji pe tema asta, de vreme ce știu de unde vin picioarele, iar când începe să facă nestăpânit necontrolat, spune că nu e el, ci: câinele Rada, celălalt băiat necult, fata vrăbiei (cine sunt eu, nu știu) și tot felul de lucruri diferite.

Bătăi și lovituri

Copilul își lovește mama. Mama spune că a fost supărată. Copilul plânge și aleargă la mama lui. El spune că nu o va face, suportă asta și, când se ivește ocazia, lovește din nou. Soțul meu îl certa și spune că nu ar trebui să mă lovească, că o va proteja pe mama. Dar el doar verifică, adică. privind în ochi, lovește și mângâie imediat și spune bine. În general, este dificil. Dar principalul este că face asta doar atunci când nu este mulțumit de declarațiile mele. Practic, aceasta este o reacție la interdicțiile mele.

Un comentariu

Ești foarte indus în eroare de toate mângâierile și cererile lui de a ierta. Pentru tine, acesta este ca uleiul pentru răni spirituale, începi să crezi că probabil înțelege ceva și vrea cu adevărat să se îmbunătățească... Dar vai... Înțelege - pentru un copil aceste lovituri și „Nu voi mai face asta” nu înseamnă nimic! Aceasta face parte din jocul lui, o parte din manipularea lui asupra ta.

Încalcă regulile

Sunt puțin îngrijorat pentru fiul meu cel mare (5 ani), refuză categoric să respecte regulile „externe”. De exemplu, este aproape imposibil să joci cu el. Nu vrea să joace după reguli și, în general, începe să-și facă treaba cu obiecte (ei bine, cu cărți, de exemplu). L-am dus la wushu pentru cei mici. Există un antrenor excelent acolo, un profesor pentru copii născut. La început i-a plăcut foarte mult. Am fost la câteva cursuri, dar apoi refuză să facă ceea ce face ea la antrenament. Doar stă pe o bancă. Teoretic, poate să citească, dar refuză cu încăpățânare orice încercare de a citi ceva. etc. și așa mai departe.

La grădiniță, de exemplu, de multe ori face ceva propriu în clasă, în afara subiectului. Toată lumea face mere, el face plăcinte etc. E bine că profesorul nu acordă atenție acestui lucru, dar ce să facem la școală???? În același timp, copilul nu părea să fie supus prea multă presiune în copilărie, nu erau obligați să facă nimic, astfel încât să nu existe un stimulent să protesteze. De unde ce a venit? Mai mult, dacă un copil este pus sub presiune și trebuie respectate unele reguli, începe să aibă căderi nervoase, probleme cu somnul și capricii constante.

Soluţie

Schimbați limitele a ceea ce este permis

Anterior, copilul folosea șablonul mamei pentru a evalua lumea. Acestea. „Nu” și „posibil” ale mamei erau limitele în care era sigur. Dar acum este timpul să vă dezvoltați propriul sistem de coordonate. Cum se face asta de obicei?

Așa este, sistemul de coordonate anterior este verificat pentru adevăr sau este complet respins. Acestea. unde înainte limitele erau ACCEPTATE, acestea încep acum să FIE VERIFICATE.

Literal: Mama spune că este imposibil. Și dacă încerci, poate că a venit cu acest „imposibil”? Poate că de fapt nu este imposibil, dar este posibil? Și dacă se poate, cât de departe poți merge? Asta nu funcționează întotdeauna? Poate ieri a fost imposibil, dar azi este deja posibil? Sau mâine?

Și această „lucrare a minții” într-un cap mic trebuie simțită, învățată să accepte și... să ajute la stabilirea acestor limite ale posibilului. Acestea. unele pe care nu le poți refuza - solemn, pentru că ești deja mare! Unele pot fi explicate, altele pot fi mutate puțin: acest lucru este imposibil, dar acest lucru este posibil. Și tot mai des spunem „nu merită”. Acesta este, în general, un cuvânt magic - transferă responsabilitatea pentru rezultat asupra copilului.

Politica generală a familiei

Mama și tatăl, precum și alți adulți (bunici) trebuie să fie de acord că instrucțiunile lor nu se contrazic. Trebuie să existe un singur educator principal. Și dacă îi dă instrucțiuni copilului, niciun alt adult nu trebuie să provoace copilul să le încalce.

Rutina zilnică strictă. Faceți un program – cu desene pentru ca și copilul să-l înțeleagă. Când să te ridici, când să te culci, când să ieși la plimbare, când un copil poate face ceea ce îl interesează etc. Respectați un program. Excepțiile sunt foarte nedorite, mai ales la început. Mai târziu, sunt posibile excepții minore dacă există motive justificate (de exemplu, așteptarea tatălui înainte de a merge la culcare).

Am ascultat din nou pe Hrișcă și nu este drăguță.

Mulți dintre voi ați auzit deja despre declarația scandaloasă a cântăreței Zemfira despre cântăreții Monetochka și Grechka. Consider acest eveniment un motiv excelent pentru a continua subiectul.

Dacă nu știți de scandal, citiți câteva dintre postările lui Zemfira de pe rețelele de socializare. Unul dintre ei a fost acum eliminat.



În urma incidentului, internetul a fost împărțit în două tabere. Marea majoritate a utilizatorilor sunt revoltați de declarația lui Zemfira, dar li se opun oamenii care susțin „dreptul Zemfirei la propria ei opinie”. Și aici se aprinde imediat Persoana mea liberă interioară, care are și dreptul la orice sentimente și emoții. Dar nu există solidaritate cu Zemfira. Care e trucul?

Acru și moale

Cert este că nimeni nu-i interzice Zemfirei să aibă propria părere. Dar nu este suficient ca Zemfira să aibă propria ei părere, trebuie să strige această părere într-un megafon. Și când se dovedește că o opinie încalcă în mod grav granițele personale ale altei persoane, Zemfira, dintr-un motiv oarecare, începe să-și apere drepturile.

Demonstrarea „propriei opinii” ar trebui să se termine acolo unde încep limitele personale ale celeilalte persoane. Altfel, sub auspiciile propriei noastre opinii, vom distruge toate realizările civilizației în domeniul comunicațiilor. De exemplu, după două incidente, nu-mi suport vecina, dar când mă întâlnesc, o salut mereu politicos. Cum se vor încheia întâlnirile noastre de la intrare dacă încep să arunc insulte? Dacă încep să merg prin apartamentele vecinilor și să-mi transmit părerea? Pe cine se referă, în afară de mine și de vecinul meu, relația noastră?

Așadar, se dovedește că opinia personală, eliberată oamenilor, începe să-și trăiască propria viață. Cineva ia un exemplu de la Zemfira și repetă postări „critice”. Cineva o bate pe Zemfira cu propria ei opinie, susținând că „a cui vacă ar mugi”. În loc să vorbim în esență despre aceeași artă, ne frecăm degetele în dispute despre sănătatea mintală și drepturile lui Zemfira. Am fi pierdut ceva dacă nu am fi aflat că Hrișca este urâtă pentru Zemfira? Am câștigat altceva decât zgomotul informațional gol?

„Toad și Vipera”

Să revenim la zgomot pentru un minut. S-a dovedit că povestea cu Zemfira a avut un prequel. Cântăreața de rețea Monetochka și-a exprimat și ea opinia într-un interviu pe 18 iulie și a vorbit despre personalitatea lui Zemfira :

„Crezi asta buna comparatie? Mi se pare că Nastya (Grechka) va fi mai rece. Pentru mine e mai rau. Zemfira - foarte Persoana dificila, închis, de neînțeles.”

Se pare, mamă, Coin a fost primul care a început.

Deși opinia lui Monetochka despre Zemfira s-a dovedit a fi „ușoară”, ea nu pare mai puțin nepotrivită, ca și opinia „hardcore” a lui Zemfira despre hrișcă. Unde este limita a ceea ce este permis?

Reguli pentru respectarea limitelor personale

Am găsit cinci domenii care ar trebui să fie imune la critici:

  • Caracter
  • Aspect
  • Sănătate
  • Viata personala
  • Decizii care nu limitează drepturile și libertățile altor persoane

Este posibil să critici creativitatea? Este posibil dacă este un produs, adică este vândut. Orice critică trebuie susținută de argumente și fapte. „Cred că A este mai tare decât B, pentru că A a câștigat audiența pe internet în 3 luni, iar lui B a avut nevoie de câțiva ani pentru a deveni popular.” Sau „Cred că această cântăreață are puține șanse să devină populară, pentru că muzica pop se referă la șocant, iar N nu își va crea propriul stil.”

Ce se întâmplă dacă o persoană ar face ceva cu adevărat urât? Critica personală este inacceptabilă sub orice formă. E ca și cu copiii: o faptă rea, nu un copil rău.

Îmi exprim recunoștința cântăreților Zemfira și Monetochka pentru un exemplu viu de încălcare a limitelor personale. Când nu există nimeni care să ne arate ce să facem, vor fi bune exemple de ceea ce nu trebuie să facem.

Ce zone umane considerați inviolabile?