Vecinul de mai jos întreabă ce să facă. Metode de educație sau cum să te răzbuni pe vecinii de mai jos? Astfel, legea definește astfel de măsuri restrictive

Poate fi otrăvit pentru o lungă perioadă de timp, dacă nu pentru totdeauna. Este posibil să ne răzbuni pe vecini pentru toate necazurile?

Ce înseamnă vecinii răi? Aceștia sunt cei care organizează confruntări și încăierare noaptea, strigă cuvinte obscene și cântă melodii bețive când este douăsprezece și jumătate dimineața; care urcă în cutia ta poștală, sunt nepoliticoși, murdăresc palierul și, în general, îți joacă tot felul de trucuri urâte.

Acceptați asta cu blândețe? Și degeaba. Fără îndoială, trebuie să răspundem acestor vecini cu propria lor monedă. Nu, răzbunarea nu înseamnă deloc că trebuie să cumperi o pușcă cu pompă de la cetățeni suspicioși și, în așteptarea vecinului tău nenorocit, împușcă-l în stomac strigând: - Hai, ticălosule, ia-l pentru tot!

Toate acestea se vor sfârși în închisoare, lacrimile soției tale și plânsul copiilor întinzându-și mânuțele lor subțiri către tine cu exclamații: - Tată, tată, nu te duce!

Nu, poți face totul altfel...

Dar ca?

1. Dacă vecinii încep să facă zgomot, porniți stereo cu înregistrări ale grupului „Tender Bull”. Și pune boxele pe peretele vecinului. De asemenea, puteți exersa cântatul karaoke, dar trebuie să repetați aceeași melodie din nou și din nou, de preferință în ton și mai tare. De exemplu, vechea melodie populară „Marusya a fost otrăvită”. Tine minte?

E seară.
Toți sunt din fabrică și pe drum.
Marusya a otrăvit-o.
Te duc la spital...

2. Este timpul să începem Lucrare de finisare. De exemplu, palmă panouri de lemn, desigur, la peretele vecinului. Sau faceți dopuri pentru atașarea raftului, agățarea pozelor și așa mai departe. Pentru aceste lucrări veți avea nevoie de un burghiu. După cinci ore de lucru cu un burghiu, vecinii, oricât ar țipa, vor începe să se bată capul din cauza acestui sunet de foraj.

3. Dacă vecinii tăi adorm după ce au țipat, este timpul să-i trezești. Mai bine la cinci dimineața sau chiar mai devreme. Pentru a face acest lucru, ieșiți pe site și sunați la soneria vecinului. Din nou. Și mai departe. Și ascunde. După ce vecinii deschid ușa și nu văd pe nimeni, trebuie să așteptați cincisprezece minute și să repetați operațiunea. Și fă asta până la nouă dimineața. Desigur, nici nu vei dormi suficient. Cu toate acestea, veți primi o profundă satisfacție morală.

4. Cunoști vreo pisică? Dacă nu, va trebui să faci astfel de cunoștințe. Și când începeți să aveți pisici masculi ca prieteni, turnați valeriană pe ușa vecinului și pe covor (dacă aveți unul). Și invită-ți prietenii. Fără îndoială, zgârietura de la ușa vecinului și minunatul concert de pisici vor rămâne în urechile vecinilor multă vreme...

Un cadou, de exemplu

5. Sau poți arunca un „cadou” sub ușa vecinului. De exemplu, un plic cu excremente. Al nostru. De exemplu, când te-ai dus la toaletă după Supa de mazare cu crutoane și usturoi. Sau o porție mare de hering cu ceapă. Fără îndoială că vecinii nu vor eșua cel mai probabil să deschidă acest plic. Și vei primi din nou cea mai profundă satisfacție morală.

6. Puteți pulveriza cu sânge zona de lângă ușa vecinului, covorul și ușa în sine. Și împrăștiați smocuri de lână lângă ușa desemnată. Toate acestea pot fi obținute la piață. Și apoi sunați la poliție. De la un telefon public. Se spune că s-a întâmplat o crimă, nimic altceva. Lasă vecinii să fie nervoși.

7. Sau puteți cumpăra și clei de silicat, amestecați funingine și cenușă în el și acoperiți vizorul ușii vecinilor cu această substanță. Și apoi sunați-i noaptea și dimineața devreme.

8. O modalitate excelentă de a te răzbuna pe vecinii tăi este să folosești ouă crude. Dar mai întâi trebuie să le despărțiți, să amestecați până la omogenizare și să o puneți într-o seringă. Și într-o noapte bună, turnați această masă dintr-o seringă în crăpăturile dintre foaia ușii și deschidere, dintre deschidere și perete și în alte diferite crăpături și colțuri. Va fi o astfel de duhoare de la ouăle putrezite, încât nu vei putea respira. Și nu poți spăla toate crăpăturile și colțurile. Și duhoarea de la ouăle putrezite durează mult timp...

9. De asemenea, puteți face publicitate în ziare că:

cutare și cutare apartament (al vecinului) se închiriază ieftin;
în aceste apartamente (apartamentul vecinului) un individ depravat și extrem de vicios dă mângâieri trupești bărbaților și femeilor cu doar cinci sute pe oră;
că întreprinderea privată „Vecini” (în loc de „Vecini” trebuie, desigur, să le introduceți numele de familie) acceptă deșeuri de hârtie, haine și cârpe vechi, sticle de la populație, cutii de aluminiuși nasturi de la muștele pantalonilor.

Există multe alte lucruri pe care le poți găsi pentru a te răzbuna pe vecinii tăi și a le distruge viața. Puteți contacta cu mine oricând!

Nu e de mirare că spun că nu este suficient să cumperi unul nou casa buna- este mai bine să cumpărați vecini minunați. Dar ce să faci dacă ai ghinion în această chestiune, cum să raționezi cu oamenii furiosi care trăiesc lângă tine? Cum să-ți înveți vecinii de la etaj o lecție despre a face zgomot, de preferință rămânând neobservați? Imaginația umană este nelimitată și poți veni cu o mulțime de moduri, iată câteva dintre ele.

Merită să declari război?

Înainte de a recurge la acțiuni decisive și de a căuta un răspuns practic la întrebarea cum să enervezi vecinii de mai sus pentru zgomot și agitație, ar fi cel mai rezonabil să încercăm să rezolvi conflictul în mod pașnic. Este posibil ca vecinii tăi să fie oameni rezonabili, iar o conversație calmă cu afirmații motivate va fi mai mult decât suficientă.

Nu ar trebui să fugi să rezolvi lucrurile de îndată ce auziți sunetul unui burghiu și al unui burghiu cu ciocan. Vecinii dumneavoastră au, de asemenea, dreptul, inclusiv dreptul de a efectua reparații minore și majore în apartamentul lor, dacă este necesar. Dacă vecinii de la etaj fac zgomot la orele permise de lege, va trebui să suporti, măcar pentru o vreme.
Dacă zgomotul continuă mult timp, încearcă să vorbești cu vecinii tăi și să explici calm că acțiunile lor îți provoacă un disconfort semnificativ. S-ar putea să nu-și dea seama că reacționați atât de dureros la zgomote puternice.
Dacă ești „norocos” să locuiești într-o casă cu pereți și tavane subțiri, atunci fiecare sunet, chiar și unul nu foarte puternic, emis de vecinii tăi va ecou puternic în apartamentul tău. Într-o astfel de situație, chiar și cel mai obișnuit zgomot casnic va părea de nesuportat. În acest caz, cel mai bine este să te gândești nu la cum să te răzbuni pe vecinii de deasupra, de dedesubt sau prin perete pentru zgomot, ci la cum să-ți oferi locuinței o izolare fonică suplimentară. De exemplu, puteți așeza un covor gros pe un perete sau pe podea și „coaseți” tavanul cu gips-carton, în timp ce așezați un strat suplimentar de izolație.

Cel mai adesea, oamenii care trăiesc deasupra noastră sunt cei care ne irită. În mod obișnuit, vecinii de la etaj calcă, sar, mută mobila, merg pe podele laminate în tocuri sau inundă în mod regulat. Orice obiect care cade cu un vuiet deasupra provoacă un disconfort acustic puternic celor care locuiesc dedesubt.

Pentru cetățenii care respectă legea

Dacă vecinii tăi fac în mod regulat zgomot puternic și nu reacționează în niciun fel la solicitările de a opri indignarea, în primul rând trebuie să încerci să rezolvi problema în mod legal. Prin lege, este interzis să se facă zgomot între orele 22.00 și 06.00. Dacă vecinilor tăi le place să organizeze petreceri zgomotoase care se termină cu mult după miezul nopții, sună la poliție. În plus, asigurați-vă că duceți cererea la polițistul local dimineața. Repetați acțiuni similare până când dizgrația încetează.

Uneori, însă, reprezentanții forțelor de ordine s-ar putea să nu vină la apel. Dacă acesta este cazul, aveți tot dreptul să depuneți o plângere la parchet cu privire la inacțiunea ofițerilor de drept. Demonstrarea faptului apelului nu va fi dificilă - toate apelurile către poliție sunt înregistrate pe bandă, iar procuratura are autoritatea de a solicita acest lucru. Crede-mă, după un astfel de apel vor veni la tine și la vecinii tăi chiar și atunci când nu au fost invitați.

Mici trucuri murdare

Ce să faci dacă nici persuasiunea, nici poliția nu ajută? Cum să pedepsești vecinii de la etaj pentru zgomot și agitație? Să trecem la acțiune:

Pentru început, puteți încerca să creați condiții care sunt incomode pentru cei care fac probleme. De exemplu, puteți tipări și agăța în jurul intrării diverse desene animate și caricaturi care descriu exact modul în care vecinii din apartamentul nr.** interferează cu viața întregii intrări.
Dacă acest lucru nu ajută, plasați reclame în ziarele locale și pe site-urile web pentru vânzarea apartamentului nr.** la un preț foarte atractiv - fluxul de potențiali cumpărători este foarte enervant.
Folosind internetul, înscrieți-vă vecinii pentru un număr mare de cataloage publicitare și ziare inutile și chiar mai bine - comandați o mulțime de achiziții din magazinele online la adresa lor. Întreaga perioadă de timp pe care o vor petrece alergând pentru a procesa refuzurile și returnările, veți trăi în pace.
Un alt mod destul de neplăcut de a vă răzbuna pe vecinii de la etaj: luați o cutie de vopsea caustică și mirositoare și scrieți un cuvânt binecunoscut de trei litere, cu un „y” în mijloc, pe peretele de lângă apartamentul infractorilor. Care? Desigur, „zgomot” și chiar desenați o săgeată care indică locul exact de unde provine. Unii recomandă să faci același lucru pe ușa apartamentului unui vecin, dar aici trebuie să fii pregătit pentru faptul că acțiunile tale pot fi considerate huliganism și daune aduse proprietății altcuiva. Dacă se dovedește că tu ai făcut asta, nu poate fi evitată o amendă.

Dacă acest lucru nu vă deranjează, să trecem la măsuri mai stricte.

Dacă necăjitorii au o mașină

Există mai multe modalități de a te răzbuna pe vecinii de la etaj pentru zgomot, dacă au o mașină și o lasă adesea în curte:

Puteți începe cu un avertisment - puneți o cărămidă pe capota mașinii (puteți pune chiar și un ziar sub ea pentru a nu-l zgâria).
Dacă vecinii nu au înțeles punctul anterior, stropiți plafonul și capota mașinii cu niște cereale sau sfărâmă niște pâine. Toate păsările din curtea ta, sau chiar din zonă, vor fi bucuroși să zboare pentru un răsfăț, dar vecinul tău este puțin probabil să fie mulțumit de urmele ciocurilor și ghearelor sau a deșeurilor.
Puteți, de asemenea, să vă stropiți cu generozitate mașina cu valeriană - comunicarea strânsă cu o haită de pisici furioase de toate dungile va oferi vecinului dvs. multe minute „plăcute”.
Una dintre cele mai radicale metode poate fi considerată ungerea geamurilor mașinii cu un amestec de nisip sau argint. Nu este posibil să rupeți acest sticla după ce se usucă - sticla va trebui înlocuită complet.

Telefon „terorism”

Cel mai simplu mod de a influența nervii și psihicul altor oameni este cunoscut de toată lumea încă din copilărie - trebuie doar să suni și să taci la telefon. Mai mult, cel mai bine este să efectuați apeluri la două dimineața sau la patru și jumătate dimineața.

Încă nu știi cum să te răzbuni pe vecinii tăi de la etaj? O opțiune bună este „Apelarea automată”. Acesta este un program special care este ușor de găsit pe Internet. Tot ce trebuie să faci este să „completezi” numărul de telefon al infractorului (atât mobil, cât și fix). Asta este - atunci programul va apela automat acest număr la cel mai inoportun moment al zilei.

Dacă te poți conecta la linia telefonică a vecinilor tăi, poți suna în mod regulat un taxi sau poți comanda pizza la adresa lor... Lasă-i să explice.

Dacă sunteți informat despre electricitate

Următoarea metodă, care vă spune cum să vă răzbuniți pe vecinii de la etaj pentru zgomot, este potrivită pentru cei care au o bună înțelegere a ceea ce este conectat unde se află în tabloul electric. Dacă vecinii de la etaj ascultă muzică asurzitoare sau forează ceva la unu dimineața, puteți rezolva problema în mod radical - privați-i de electricitate. Mai mult, trebuie să tăiați o astfel de bucată de sârmă încât este dificil să o răsuciți înapoi.

O altă metodă nouă de răzbunare este achiziționarea unui bruiaj GSM. Acesta este un dispozitiv care poate priva vecinii de comunicațiile mobile și de internet. După câteva zile, lăsați un bilețel la ușa făcătorilor de probleme în care să spună că, dacă zgomotul nu se oprește, nu vor avea niciodată internet și vor începe să sune pe strada următoare.

Lecțiile de fizică pot fi utile

Un mod destul de exotic de a pedepsi vecinii de la etaj pentru zgomot și muzică tare. Și se bazează pe cunoștințele dobândite la ora de fizică. Esenta este aceasta:

luați o tigaie metalică cu o capacitate de aproximativ 10-12 litri și umpleți-o cu apă;
Se toarnă suficientă apă, astfel încât un spațiu de la un centimetri și jumătate până la doi centimetri de margine să fie gol;
așezați tigaia pe un dulap sau o scară, astfel încât marginile să fie apăsate strâns pe tavan;
luați căștile și folosiți bandă adezivă pentru a le fixa pe pereții recipientului;
porniți muzica (de preferință rock) la volum maxim și mergeți calm la treburile dvs.

Crede-mă, cel mai puternic zumzet și vibrație nu le va permite să trăiască în pace. Zgomotul din apartamentul lor va fi de așa natură încât va fi posibil să deslușești atât melodia, cât și cuvintele, în timp ce în al tău va fi liniște. Cel mai bine este să efectuați o procedură similară în miezul nopții, când răzvrătiții adorm în sfârșit.

O modalitate liniștită pentru cei care cred în magie

Una dintre cele mai silențioase și dovedite modalități de a te răzbuna pe vecinii de la etaj pentru zgomot este potrivită pentru cei care sunt destul de superstițioși. Aruncă în mod regulat sare, pământ, pene, gunoi și alte „gunoaie mistice” pe covoarele vecinilor tăi. Desenați pentagrame, împrăștiați ace și lăsați note cu tot felul de „conspirații”. Dacă vecinii tăi sunt superstițioși, astfel de acțiuni vor duce foarte repede la succes.

Reguli de conduită pentru „răzbunătorii poporului”

Desigur, acestea nu sunt toate modalitățile de a te răzbuna pe vecinii de mai sus pentru zgomot și scurgeri regulate. Cu toate acestea, atunci când căutați noi modalități de a vă „enerva” vecinii, nu uitați de câteva reguli:

Nu fi prins. Dacă nu ai nevoie de un război deschis cu infractorul tău, încearcă să nu lași pe nimeni să te vadă.
Nu începe imediat cu metode radicale - poate un mic indiciu va fi suficient.
Nu uitați să vă explicați acțiunile cu cel puțin o notă - persoana probabil nici nu realizează că acțiunile sale îi afectează pe alții.
Nu deveniți personal, nu folosiți limbaj obscen.
Nu creați niciodată o situație în care oamenii sau animalele pot fi rănite - aceasta este o crimă gravă.

Indiferent cât de mult ați dori să pedepsiți personal pe infractor, cel mai bine este totuși să acționați în conformitate cu legea și să implicați agențiile de aplicare a legii. Și, desigur, nu uitați că o bună jumătate din conflicte pot fi rezolvate prin negocieri. Amintiți-vă de vorbă preferată a pisicii Leopold și trăiți împreună.

Se spune adesea că merită să te uiți la vecini atunci când alegi un apartament sau o casă. Dar vecinii buni se pot muta, iar alții și cei mai problematici se mută în spațiul lor de locuit. Ce să faci când totul este dificil cu vecinii tăi și chiar vrei să te răzbuni pe ei pentru toată suferința și nopțile tale nedormite? Am citit ce sfătuiesc cei care s-au confruntat cu vecini dăunători și am compilat un top 11 moduri de a te răzbuna pe cei care îți strică viața.

Metoda nr. 1

Vei avea nevoie ou, care trebuie agitat într-un recipient mic. După aceea, îndreaptă-te spre ușa vecinului dăunător, luând clisma cu tine. Găsiți un loc ascuns pe tapițerie și tăiați-l. Rămâne doar să introduceți oul înăuntru folosind o clismă. Vor trece câteva zile și va apărea un miros groaznic de putred. Vecinul va trebui nu numai să schimbe tapițeria, ci și să curețe temeinic ușa. Puteți folosi, de asemenea, soluție de iod, înălbitor alb și oțet. Mirosul va fi în continuare același.

Metoda nr. 2

Puteți folosi o cutie de vopsea nitro și puteți scrie un cuvânt binecunoscut de trei litere pe ușă. Nu, nu la asta te gândeai. Acesta este cuvântul „Pădure”. Cei mai mulți oameni sunt creduli, așa că privirile piese spre vecinul lor sunt garantate. Astfel de inscripții arată deosebit de bine pe ușile scumpe.

Metoda nr. 3

Să trecem la acțiuni mai serioase - turnați benzină pe ușă și dați-i foc. Dar aceasta este o metodă radicală, nu o utilizați noaptea, deoarece consecințele pot fi cele mai grave. Cu toate acestea, dacă decizia este luată, atunci cel mai bine este să construiți un sistem de întârziere sau să utilizați un cocktail Molotov.

Metoda nr. 4

Să ne imaginăm că vecinul pe care îl urăști și-a achiziționat o ușă metalică nou-nouță. Acum este încrezător că este complet în siguranță. Naivitate sfântă! Tine minte usi metalice poate crea multe probleme proprietarului însuși. Veți avea nevoie de termită, care conține așchii grosier de aluminiu și sol de fier. În plus, dispozitivul tău trebuie să fie bine comprimat și nu te poți descurca fără jack.
În caz contrar, termita nu își va putea afișa adevărata capacitate de topire. Apropo, o seringă de plastic este potrivită ca corp pentru termită. Când toate pregătirile sunt finalizate, îndreptați-vă spre ușă, puneți termita pe balama și aprindeți-o. Imaginează-ți chipul vecinului tău dimineața când merge la muncă. Sunt cazuri când, după un truc atât de murdar, ușa nu a putut fi deschisă timp de 19 ore. Astăzi puteți găsi la vânzare creioane de sudură care vă oferă posibilitatea de a suda ușa în jurul întregului perimetru. Superglue-ul molecular este, de asemenea, potrivit și va funcționa pe o ușă simplă de lemn.

Metoda nr. 5

Dacă nu știi să te răzbuni pe vecinul tău, poți folosi o petardă atașând-o de ușă noaptea târziu. Dacă ușa este metalică, efectul va fi mai impresionant. Dacă vecinul tău este complet insolent, folosește fecale. Fecalele umane sunt ideale, dar fecalele de câine sunt de asemenea potrivite. Nu este necesar să ungeți întreaga ușă; este suficient să tratați doar mânerele sau să puneți fecalele pe covoraș, acoperind-o cu ziar. După aceasta, hârtia ia foc și tu, după ce a sunat la uşă, te retragi repede.

Metoda numărul 6

Acum să ne îndreptăm atenția către gaura cheii. Toate informațiile următoare se aplică nu numai încuietorilor ușilor, ci și oricăror alte încuietori, de exemplu, un seif. Turnați orice superglue în gaură. Epoxidul este perfect; necesită o seringă fără ac. Împreună cu lipici, puteți plasa ace metalice în gaură, după care rupeți capetele proeminente. Puteți să-l umpleți cu nisip fin și să umpleți castelul cu gumă de mestecat. Să ne amintim de termita, care este potrivită și pentru rezolvarea problemei noastre. Există încuietori destul de scumpe, așa că defecțiunea mecanismului lor va cauza pierderi grave proprietarului.

Metoda nr. 7

Acesta este un truc murdar minor, dar funcționează și. Folosind o brichetă (chibrituri) pur și simplu ardeți butonul de sonerie.

Metoda nr. 8

Dacă ușa este echipată cu un vizor, atunci există un motiv suplimentar de distracție. Puteți folosi argint sau funingine, oricare doriți. După aceea, acoperiți doar vizorul.
O altă opțiune este să folosiți lipici. Este imposibil să curățați cu atenție adezivul silicat și cel mai bine este să îl aplicați pe o vitrină de sticlă dacă vecinul dvs. are unul. Ca urmare, nu se mai poate face fără înlocuirea lui.

Metoda numărul 9

Acesta este un truc murdar pe timp de noapte, deoarece riscurile de coliziune cu oamenii de la intrare sunt mult mai mici. În fiecare apartament sunt introduse multe comunicații diferite, de exemplu, cabluri telefonice sau de antenă. Se conectează la dispozitive scumpe. Pentru a aduce planul la viață, va trebui să faceți o echipă. În primul rând, pe piața componentelor radio, achiziționați un condensator cu o capacitate de cel puțin 10 μF cu o tensiune de avarie de 220 V.
Toate aceste informații sunt aplicate de producător pe corpul piesei. De asemenea, rețineți că condensatorul trebuie să fie un condensator pătrat cu două terminale. Apropo, condensatoarele electrolitice nu sunt potrivite pentru tine. Luați 2 bucăți groase sârmă de cupruși le îndepărtează capetele la o lungime de un centimetru. Apoi firele trebuie lipite la bornele condensatorului, iar conexiunile lor trebuie izolate cu bandă electrică.
Pastă dispozitiv de casăîn priză timp de aproximativ șapte secunde, ceea ce ar trebui să fie suficient pentru a încărca condensatorul. Pentru a verifica funcționalitatea încărcătorului, atingeți firele goale de un obiect metalic. Dacă dispozitivul funcționează, în momentul contactului ar trebui să apară un pop și ar trebui să apară un bliț. Să vă reamintim că condensatorul își păstrează încărcarea timp de 30 până la 50 de minute.
Ești pregătit pentru operație. Inspectați la fața locului tablou de distribuție, după ce au găsit cabluri care duceau la apartamentul vecinului. Veți avea nevoie de un cablu electric pentru a încărca condensatorul, apoi atingeți rapid contactele cablului de telefon sau antenă cu dispozitivul dvs. Curentul electric va ajunge într-o rețea care nu este proiectată pentru astfel de sarcini. Ca urmare, televizorul, PC-ul și alte componente electronice vor eșua. În primul caz, sunt cutii de plastic echipate cu un buton (de obicei roșu) sau pârghii. Când apare un scurtcircuit, ștecherul este declanșat și oprește circuitul electric. Trebuie să scurtcircuitați contactele de intrare și de ieșire. Dacă ștecherul se dovedește a avea o siguranță obișnuită, atunci ar trebui să fie deșurubată și trebuie instalată o tijă de metal în locul siguranței (pregătiți-vă în prealabil). Ca urmare, totul Dispozitive electriceîn apartamentul vecinului va fi dezactivat. Vă rugăm să rețineți că acest lucru poate provoca un incendiu.

Colegii de casă sunt foarte rar prieteni buni. De regulă, totul este exact invers. Vecinii noștri ne epuizează cu reparații nesfârșite și muzică tare, nu ne lăsați copiii să doarmă, să fumeze pe holuri, să inundați tavanele întinse „ieri”, să ne parcăm sub ferestre etc. Persuasiunea, cererile și cererile nu funcționează și tot ce putem face este să ne batem pumnii neputincioși din cauza perdelelor în apartamentul tău.

Vecinul tău ține constant ceasul la vizorul ușii?

Este de serviciu și zi și noapte? Și apoi discută cu prietenele lui de pe bancă - cu cine ai venit, la ce oră și în ce măsură într-o stare de necultură?

Faceți o cameră CCTV falsă sau cumpărați acest echipament de recuzită și agățați-l pe scară, astfel încât întreaga ușă a vecinului să cadă în „câmpul vizual” al camerei. Acum vă veți „privi” unul la altul. Nu uitați să lipiți un afiș - „Te urmăm”, rupe „șabloanele” bunicii tale.

De asemenea, îi poți sigila vizorul ușii. cu bandă obișnuită sau faceți ceva și mai crud - umpleți ochiul cu lipici de silicat (este imposibil să-l spălați și să-l rupeți).

Vecinii te enervează atât de tare încât vrei să-ți plimbi câinele în afara ușii lor?

Postați un anunț (sau postați-l pe internet) despre închirierea unui apartament. De exemplu, „Avem nevoie de chiriași pentru șase luni pentru a avea grijă de apartament. Plătiți doar pentru servicii.” Să fie torturați cu apeluri. Desigur, nu vei putea realiza nimic, dar un mic truc murdar îți va face sufletul puțin mai cald.

Asigurați-vă că indicați că trebuie să sunați între orele 6:00 și 8:00 în weekend sau între 11:00 și 12:00 în timpul săptămânii.

Dacă nu există un număr de telefon, scrieți-le adresa. Este și mai interesant așa.

Un cuplu tânăr s-a mutat în apartamentul următor și a devenit deja destul de plictisitor pentru tine cu „sabantui” lor de noapte cu oaspeți și o mare de alcool?

Nu răspund la solicitările tale de a „lasa oamenii să doarmă” și sunt chiar nepoliticoși?

Cumpărați un bruiaj de semnal GSM. Telefoanele mobile din apartamentul lor nu vor mai funcționa. Cu toate acestea, există un dezavantaj - nu vor funcționa nici în apartamentul tău.

Vecinii care se îmbătă, răsturnează dulapuri, dansează pe Verka-Serduchka la 3 a.m.?

Și își lovesc furculițele în farfurii atât de activ încât candelabrul tău se leagănă? Și ușile nu se deschid? Și nu răspund la bătaie?

Deșurubați dopurile (dacă scutul este pe scări), lăsați-i să stea în întuneric.

Dacă continuă, repetați acțiunea.

Un tânăr vecin nu își poate imagina viața fără Radio Chanson?

La maxim în fiecare seară? Tocmai când, după o cină delicioasă, învelite în pijamale moi, o să te întinzi și să citești un ziar?

Cumpără-ți copilului tău un sintetizator. Sau o chitară. În general, nu contează ce instrument, este important ca acesta să fie tare și că antrenamentul de dimineață este regulat.

Dacă oameni obrăznici s-au instalat chiar sub tine și să te lupți cu ei nu dă nimic...

... apoi, pe lângă influența muzicală, transportul constant al canapelelor prin cameră, dansul până când scapi și pornirea echipamentelor de construcții timp de 2-3 ore, poate fi folosit ca răzbunare și potop . Udă-ți bine vecinii și înainte ca aceștia să vină la tine țipând, șterge podeaua.

Nu uitați să faceți ochi mari („O, avem tavane atât de groaznice aici! Nu le-au schimbat de pe vremea țarului Gorokh!”) și oferă să mergeți la vecinii de mai sus sau să sunați la instalatori.

Vecinul a devenit complet obrăzător; parchează chiar la ieșirea din curte sau pe locul de joacă?

Și seara, chiar sub geamul tău, pornește radioul la putere maximă și bea bere cu prietenii?

Toate cererile tale timide se bazează pe promisiunea acestui om obrăznic de a-ți rupe picioarele dacă vei cere ceva din nou.

Cum să pedepsești un prost?

Dacă bunicilor și copiilor din curtea ta le place să hrănească porumbeii, atunci doar aruncă o mână de mei sau pesmet pe capota și pe plafonul mașinii vecinului tău . Nu o va mai pune aici.

V-au obosit vecinii de la dacha cu companiile lor beți, grătare și fete muzicale?

Fluxul de oaspeți este nesfârșit și nu vrea să se oprească?

Sub acoperirea întunericului, în liniște și în tăcere, ca un ninja, faceți drum în „cabina Triss” ( toaleta exterioara) vecin ospitalier şi aruncați un pachet de drojdie în gaură . Dimineața, vecinul și oaspeții săi vor fi tratați nu numai cu o aromă incomparabilă, ci și cu conținut crescut semnificativ al toaletei sub influența drojdiei.

În viitorul apropiat, nimeni nu va tulbura liniștea din casa ta.

Vecinii fac tam-tam toată casa de o lună cu renovările lor?

Au dărâmat, reconstruit și dăltuit pereții, au pus podele, fără să oprească mașinile de găurit, burghiile și ferăstrăile puzzle ore în șir?

Oferă-le un cadou de inaugurare a casei - Să aveți o seară de karaoke cu prietenii !

Și dacă noi rezidenți supărați iau buzna în ușa ta la 4-5 dimineața cu o cerere de „taci”, poți să le râzi în față și să le spui că aceasta este mulțumirea ta pentru o lună de dureri de cap, tencuială căzută pe cap. și lucruri necăutate.

Te deranjează câinele vecinului tău?

Cumpărați un fluier (sau dispozitiv) special , la care doar animalele reactioneaza, si incep sa comunice cu cainele in momentul in care stapanii lui merg la culcare.

Vecinii tăi de la etaj sunt prea iubitori?

Te-ai săturat să fumezi pe balcon noaptea până când gemetele și scârțâitul patului se potolesc?

Scrie un bilet de dragoste pentru soția aproapelui tău cu un scris frumos de mână (de la un anume Vasya) și aruncați-l în cutia poștală (sau puneți-l în ușă). Este grozav dacă Vasya se dovedește a fi un alt vecin urât și dezgustător de-al tău - vei ucide două păsări dintr-o singură piatră.

Toate. Esti superba. Puteți dormi liniștit săptămâna viitoare.

Vecinul tău și prietenii săi nu întotdeauna treji fumează constant pe scări?

Urăști fumătorii și începi să tusești lung și plictisitor din cauza fumului? Există o metodă grozavă de a-ți opri vecinul să fumeze!

În partea de jos a borcanului, care este de obicei plasat „sub mucuri de țigară” pe scări, se toarnă sulf tăiat din chibrituri . Vecinul nu va mai fuma aici.

Dacă, în ceea ce privește parametrii fizici, ești cu 20-40 kg înaintea vecinului tău (și ai făcut karate, sambo sau măcar capoeira în trecut), poți sări brusc din apartament în momentul în care acesta termină de fumat o țigară. și stinge un vecin cu o țigară de la un stingător . Poate că nu există niciun efect, dar ovația furtunoasă a soției este garantată.

Un alt mod complet pașnic și, în mod ciudat, eficient de a opri vecinii să nu fumeze la intrare.

Aruncă toate „borcanele cu muc de țigară” și pune un anunț în schimb „Cine va fuma din nou aici va trebui să se ocupe de mine personal.”

Nimeni nu știe cine este acest „cu mine personal” groaznic, dar va fi înfricoșător să fumezi.

Stereoul vecinului tău devine ceasul cu alarmă în fiecare dimineață?

Pereții dintre apartamente sunt subțiri? Și vrei să-l împuști cu fructe de lup dintr-o praștie?

Presărați (dacă locuiește la etajul 1) mei și semințe pe pervaz noaptea. Lasă-l să aibă și un ceas deșteptător „favorit”.

Un mod foarte drăguț de a te răzbuna pe vecinii tăi...

… — postați anunțuri în zona dvs. (nu în calea vecinului!) cu următorul conținut: „Pisica preferată a fiicei mele a dispărut. Cu părul roșu, subțire. Răspunde la porecla Kysya. Vă rugăm să-l aduceți la ****. Recompensa este garantată (3000 de ruble).”

Orice pisică de culoare roșie (și nu numai) va reacționa la această poreclă. Fluxul de „suferință” (bunici, copii și orășeni) cu pisici roșii va ajunge imediat și pentru o lungă perioadă de timp la vecinii tăi.

Distracție garantată!

Există modalități de a „otrăvi viețile” vecinilor - o trăsură și un cărucior mic. Unii maeștri chiar scriu manuale întregi cu mai multe pagini despre „răzbunare” asupra vecinilor.

Dar este de remarcat că uneori Este mult mai eficient să-ți inviti vecinii la petrecerea de inaugurare a casei (sau doar pentru o vizită) pentru grătare și un „pahar de ceai”, în loc să organizăm bătălii și competiții pe tema „cine se va răzbuna pe cine cu mai multă grație”.

De asemenea, nu uitați că proprietatea privată este inviolabilă. Exact ca liniștea nopții. Și pentru orice „răzbunare” pot fi pedepsiți „administrativ” sau chiar penal.

Fii mai bun și nu uita să te pui în pielea vecinilor tăi!

Au existat situații similare în viața ta? Și cum ai ieșit din ele? Împărtășește-ți poveștile în comentariile de mai jos!

Problema este de fapt asta...
Eu și familia mea am plecat în vacanță 10 zile, la 1000 km distanță. Locuim la etajul 9, sub noi locuiește o familie proastă, în frunte cu un bărbat de peste 50 de ani, soția, fiica și nepotul lui isteric. Avem conflicte cu ei de la renovare, totul era în neregulă pentru ei, deși nu făceau zgomot în orele interzise și în weekend, nu facem zgomot acasă, nu punem muzică tare, musafiri beți nu faceți rânduri, copiii noștri sunt încă mici.
În general, alaltăieri la zece seara, când deja ne împachetăm toate lucrurile ca să mergem dimineața devreme acasă, punem copiii în pat și soțul meu a sunat la telefon. Acest vecin nebun țipă că îl înecăm, de ce nu mergem la interfon și deschidem ușile, țipă ca un nebun că va suna Ministerul Situațiilor de Urgență să spargă ușile. Nici nu știu cum a obținut numărul soțului meu, se pare că alerga prin toți vecinii, nici nu știu cine îl are. Eu si sotul meu suntem in panica, o sa ne ia cel putin 10-11 ore sa ajungem acolo, nu am dormit, unde suntem pe drum (((Ne-am sunat la parinti, locuiesc intr-un oras vecin 200 km distanta.Deja dormeau, tata a fugit la parcare, a luat cheile apartamentului nostru si s-a dus sa salveze un vecin de la o inundatie.Am ajuns pe la 12.Nu am putut sa-mi gasesc loc in acest timp, Credeam că au pornit încălzirea și în apartamentul meu se scurgea apă clocotită dintr-o țeavă spartă, khanul făcea reparații noi și toate astea, iar vecinii ar trebui să fie și reparați (((((
Mama suna, totul este uscat in apartament, vecinul nu deschide usa. Soțul meu îl sună, îi spune du-te și vezi că nu te înecăm, iar el îi spune: deja dorm, trebuie să merg la muncă mâine. Sotul meu este socat, le spune parintilor cine naiba stie de unde au venit, du-te sa te uiti sau arata-ti potopul si imi spune ca nu ma intereseaza de unde au venit, data viitoare o sa sun imediat la Ministerul Situații de urgență și lăsați-i să spargă ușile. Și am oprit telefonul. Tata s-a dus la el, l-a sunat și a zăngănit, soția lui a țipat din spatele ușii că va chema poliția. Tata a amenințat că îi lovește toată noaptea, dar mama a încuiat ușile și i-a ascuns cheile, nu a vrut scandal pentru toată casa, așa că au rămas peste noapte la noi.
Eu și soțul meu suntem șocați, este atât de inconfortabil în fața părinților noștri, trebuie să meargă și ei dimineața la muncă, am cheltuit 400 de grivne pe benzină, o mulțime de nervi. Nu am dormit bine toată noaptea și, în cele din urmă, am fost chinuiți până acasă, am condus pe rând, am ajuns acolo noaptea și soțul meu a plecat imediat la serviciu dimineața devreme.
Nu l-am văzut încă pe acest idiot, sunt acasă cu copiii, soțul meu va veni abia mâine. Furia nu mă lasă să plec toată ziua. Iată cum să-l omorâm frumos și cu impunitate pentru noi. Bineînțeles, nimeni nu-i va strica mașina și nu va scăpa sub ușă; desigur, soțul său îl va ataca când se vor întâlni, dar numai în cuvinte. Dar chiar vreau să-i joc o păcăleală, dar nu știu cum să o fac într-un mod mai interesant..... Te rog spune-mi!!!
Îmi pare rău pentru atât de mult scris, dar emoțiile mele nu pot fi exprimate pe scurt