Dragoste și prietenie. Este posibilă prietenia între un bărbat și o femeie? Prietenia și dragostea ca tipuri speciale de relații
Deși dragostea este o pasiune și un sentiment puternic, ea nu poate dura pentru totdeauna, iar acest lucru este inevitabil. Cu cât relația este mai lungă, cu atât sunt mai frecvente suișurile și coborâșurile acesteia (Berscheid et al., 1989). „Tensiunea ridicată” poate persista câteva luni, chiar și câțiva ani, dar, așa cum sa spus în discuția despre adaptare (vezi capitolul 10), situațiile extreme sunt trecătoare. Noutate, interes reciproc puternic, entuziasm amoros, un sentiment amețitor că ești „în al șaptelea cer” - toate acestea scade treptat. Proaspeții căsătoriți vorbesc despre iubirea reciprocă de 2 ori mai des decât soții care au trăit împreună timp de 2 ani (Huston & Chorost, 1994). Cuplurile căsătorite care au trăit împreună timp de 4 ani sunt cele mai predispuse să divorțeze în toate țările (Fisher, 1994). Dacă relațiile apropiate sunt destinate să dureze, ele se schimbă calitativ și devin mai fine și mai calme, deși păstrează o nuanță romantică. Hatfield a numit această relație dragoste-prietenie.
„Când două persoane sunt sub influența celei mai violente, cele mai nebune, cele mai înșelătoare și mai trecătoare dintre toate pasiunile, li se cere să jure că vor rămâne în această stare nefirească de entuziasm și epuizare până când moartea le va despărți. George Bernard Shaw"
Spre deosebire de dragoste-pasiune cu emoțiile ei nestăpânite, dragostea-prietenia este mai puțin „bravură”, ci o legătură mai profundă și mai tandră. Și destul de vizibil. Iată ce spune Nisa, o femeie din tribul Kung San care trăiește în deșertul african Kalahari: „Când doi oameni se aparțin unul altuia pentru prima dată, focul răbufnește în inimile lor, iar pasiunea lor este nemărginită. Trece ceva timp și focul se stinge. Asta e. Ei continuă să se iubească, dar aceasta este o relație complet diferită - caldă și de încredere” (Shostak, 1981).
Cei care cunosc melodia rock „Addicted to Love” nu vor fi surprinși să afle că dragostea-pasiune în efectul ei asupra unei persoane este similar cu dependența de cafea, alcool și alte droguri. La început, medicamentul excită, uneori chiar foarte puternic. Cu utilizarea frecventă, emoțiile opuse cresc și se dezvoltă dependența. Cantitatea care odată a provocat o emoție intensă nu mai este suficientă. Cu toate acestea, chiar dacă încetați să îl luați, acest lucru nu înseamnă că veți reveni la starea inițială în care vă aflați înainte de a încerca prima dată medicamentul. Este mai probabil să aveți toate semnele de „retragere” - stare de rău, depresie etc., etc. Același lucru se întâmplă adesea în dragoste. Pasiunea nu poate dura pentru totdeauna. La început, relațiile care și-au pierdut ardoarea sunt luate de la sine înțelese, apoi încetează cu totul. Și acum iubitul „sedus și abandonat”, soțul văduv sau divorțat observă cu surprindere cât de goală le-a devenit viața fără cel față de care și-au pierdut de mult interesul. Concentrându-se pe ceea ce „a încetat să funcționeze”, ei nu au reușit să observe ce „a continuat să funcționeze” (Carlson & Hatfield, 1992).
(Spre deosebire de dragoste-pasiune, dragostea-prietenia poate dura o viață)
O ilustrare a răcirii treptate a iubirii pasionale și a importanței crescânde a altor factori, cum ar fi valorile morale comune, sunt sentimentele hindușilor care s-au căsătorit din dragoste și sunt în așa-numitele căsătorii „aranjate”. Usha Gupta și Pushpa Singh au cerut 50 de cupluri căsătorite care trăiesc în statul Jaipur, India, să finalizeze Scala Iubirii (Gupta & Singh, 1982). S-a dovedit că soții care s-au căsătorit din dragoste, după 5 ani de căsnicie, au început să se iubească mai puțin decât se iubeau când erau proaspăt căsătoriți. În schimb, soții dintr-o căsătorie „aranjată” încep să se iubească mai profund în timp (Fig. 2).
Orez. 2. Căsătorii aranjate și amoroase: dragoste romantică între soții care locuiesc în Jaipur, India. (
Ei spun că secretul unei căsnicii perfecte este că soțul și soția ar trebui să fie mai întâi cei mai buni prieteni. Acest lucru are sens - psihologii de familie au confirmat în mod repetat că, dacă partenerii se percep ca prieteni, relația lor durează mult mai mult.
Dar dacă sentimentele pe care le avem pentru bărbatul pe care îl iubim sunt pur platonice? Dacă îl vedem ca pe cel mai bun prieten, un sprijin de încredere, dar aceste experiențe nu au nicio legătură cu sentimentele romantice și cu atracția sexuală? Există mai mulți factori pe care îi asociam mai des cu relațiile romantice, deși ei sunt importanți și în relații de prietenie.
Ce au în comun prietenia și dragostea
1. Atractie. Atracția față de altul poate să nu fie neapărat sexuală sau romantică. Cei mai buni prieteni tind să se atragă unul pe altul. Iar oamenii care sunt prieteni de mulți ani, atunci când sunt despărțiți, pot experimenta aceleași sentimente ca și iubiții.
2. Proximitatea. Când ne deschidem față de cineva, împărtășim vise, gânduri, obiective și planuri, atunci această persoană devine în mod natural mult mai aproape de ceilalți. Ei bine, dacă primim aceeași franchețe ca răspuns, atunci apare o legătură puternică, bazată pe încredere și înțelegere. Și acest lucru este posibil atât între prieteni, cât și între iubiți.
3. Respect. Relațiile romantice sănătoase sunt construite pe respect reciproc și același lucru se poate spune despre prietenii. Dar nu se poate spune că dacă admiri o persoană dragă, atunci simți altceva decât sentimente prietenești pentru el. Prietenii pe care îi poți admira și să te bucuri de succesele lor nu vor face decât să te facă mai bun, inspirându-te către noi realizări, iar respectul lor reciproc nu îți va permite să renunți nici măcar în cele mai dificile situații.
4. Suport. Asigurarea sprijinului reciproc este o sarcină fundamentală atât în relațiile de prietenie, cât și în relațiile romantice. Ne ajută să înflorim, să ne dezvoltăm, să ne schimbăm și să înduram tot ceea ce ni se întâmplă.
5. Plăcerea. Să te bucuri de compania celuilalt și să te distrezi împreună, să râzi de aceleași glume și să aștepți cu nerăbdare să te reîntâlnești - asta tot nu înseamnă că ai o aventură. Dar acesta este cu siguranță un semn sigur că sunteți prieteni foarte, foarte buni.
Prin ce este diferită iubirea de prietenie?
Prima și principala diferență este sexul. Dar și aici, granițele de astăzi sunt parțial încețoșate - nu trebuie să uităm de existența „sexului pentru prietenie”. Cu toate acestea, există și alte aspecte ale relațiilor care disting iubiții de prietenii apropiați.
1. Obiective generale. Doar cuplurile romantice își planifică viitorul împreună. Și deși prietenii pot coincide complet în părerile lor despre religie, politică și stil de viață, obiectivele lor de viață nu se străduiesc pentru un numitor comun.
2. Timp și atenție. În relațiile romantice, partenerii își dedică tot timpul liber și atenția unul altuia, ceea ce nu poate fi găsit niciodată chiar și în cea mai puternică prietenie. Doi oameni aleg să se concentreze unul asupra celuilalt, iar atenția pe care o primesc de la celălalt îi face să se simtă confortabil. Dimpotrivă, dacă unul dintre cei doi nu mai vrea să irosească energie cu partenerul său, aceasta poate însemna sfârşitul iminent al relaţiei.
3. Interdependență. Psihologul social Caryl Rusbult susține că factorul determinant într-o relație romantică poate fi considerat gradul de interdependență dintre parteneri. Da, prietenii depind unul de celălalt, dar viețile îndrăgostiților sunt strâns legate între ele. În timpul unei relații, doi oameni se bazează din ce în ce mai mult unul pe celălalt și în cele din urmă înlocuiesc „eu” și „tu” cu „noi”.
Angajamentele sunt adesea uitate, iar acest lucru determină dacă o relație rămâne prietenoasă sau devine romantică
4. Iluzii pozitive. Într-o relație sănătoasă, partenerii sunt fascinați unul de celălalt. Au așteptări și idei mari despre persoana iubită, care adesea nu coincid cu realitatea. Dar psihologii Sandra Murray, John Holmes și Dale Griffin cred că acest lucru este absolut normal. Tocmai asemenea vise roz sunt cele care disting dragostea de prieteniile mai realiste.
5. Influență. Desigur, prietenii influențează luarea deciziilor, obiectivele și planurile, preferințele și perspectivele, dar o persoană dragă de aici are mai multă putere. Tindem să facem partenerii noștri parte a sentimentului nostru de sine, să ne percepem pe noi înșine prin prisma persoanei dragi. Acest lucru este imposibil cu prietenii.
6. Obligații. Sunt adesea uitați și, potrivit lui Caryl Rusbult, acest lucru determină dacă o relație rămâne prietenoasă sau devine romantică. Însăși decizia de a începe o relație romantică prefigurează stabilitatea și reflectă o alegere conștientă în favoarea lucrului la crearea unui cuplu.
„Luarea unei decizii cu privire la viitorul unei relații este un pas mare care necesită cântărirea tuturor argumentelor pro și contra, oportunităților, beneficiilor și investițiilor care au fost deja făcute”, spune Caryl Rusbult. Și în timp ce majoritatea prietenilor pot face parteneri buni, decizia și dorința de a-ți dedica viața unei singure persoane determină succesul unei uniuni romantice.
Înțelegerea sentimentelor este destul de dificilă. Fata este sigură că iubește cu adevărat și apoi, brusc, întâlnește o altă persoană și înțelege că nimic nu s-a întâmplat în trecut. Tinerii se plictisesc când se despart și după un timp pur și simplu se uită unul de celălalt.
De unde știi când ți-ai întâlnit destinul și când pur și simplu te-ai atașat de o persoană? Cum să nu te încurci?
Te simți bine și ușor în preajma unei persoane, comunicarea aduce o mare plăcere, dar separarea devine insuportabilă, te simți trist și aștepți cu nerăbdare să te întâlnești... ce este asta? Acestea sunt „simptome” atât ale iubirii, cât și ale afecțiunii. De foarte multe ori tinerii nu-și pot înțelege sentimentele, confundând un lucru cu altul. În același timp, melancolia este adesea luată ca un indicator al iubirii.
Dar toată lumea vrea dragoste. Ea este cea reală despre care poeții scriu poezii și regizorii fac filme. O fată tânără, după ce a citit și vizionat destule povești despre dragoste, este pregătită pentru asta în interior și nu este de mirare că confundă orice obiect pe care îi place cu dragoste. Fără a bănui că pe lângă acest concept zgomotos mai există și: prietenie, simpatie, afecțiune și iubire. Și toate acestea sunt departe de sinonime, ci diferite combinații psihologice complexe care sunt unite de un singur lucru - melancolie. În toate aceste situații, o persoană tânjește după persoana iubită, prieten, cunoștință.
În diferite dicționare, acest concept este distribuit diferit. Unii definesc acest sentiment ca fiind o afecțiune profundă, alții ca dorinta sexuala. Dar principalul lucru în conceptul de iubire este concentrarea asupra unei alte persoane, a unei alte persoane - obiectul iubirii cuiva. Dragostea este comunitatea a doi oameni, este unitatea sufletelor, dorința de a trăi viața altei persoane, de a se dedica intereselor, aspirațiilor și dorințelor sale. Dragostea este un sentiment înalt și vesel care nu are nimic de-a face cu gelozia, furia sau ura.
Dragostea se bucură de succesul altuia, își dorește bine și nu cere nimic în schimb. Este altruismul care distinge acest sentiment de alții. Și când iubirea este reciprocă, atunci acesta este un adevărat dar de la Dumnezeu, pentru că numai prin dorința reciprocă unul pentru celălalt se poate realiza unitatea.
S-au întâlnit un an întreg în clasa a XI-a. Soarta i-a dus în diferite orașe. Timp de un an întreg au comunicat pe Skype, s-au vizitat, au corespuns, au sunat. Ea a găsit viața fără el insuportabilă. Era fericită doar lângă el. Toți prietenii ei au înțeles că are dragoste adevărată și au invidiat-o. A plâns, a dor, a tânjit și și-a dorit un singur lucru, că el va fi mereu acolo. Ea i-a reproșat inacțiunea lui și a fost jignită de soartă că i-a despărțit. Și un an mai târziu, într-o zi obișnuită, o voce masculină de pe telefonul ei i-a spus să nu mai sune. Și-a cunoscut noua dragoste.
S-ar putea ca o fată să fi fost atât de norocoasă în viață încât să fi putut să se îndrăgostească din nou fără să se îndrăgostească de un bărbat? Desigur că nu. Fata pur și simplu a confundat un alt sentiment cu dragoste.
În povestea noastră, lipsa iubirii este indicată de un detaliu important: fata a cerut ca tipul să fie acolo, neîndeplinirea acestei cereri a dus la resentimente și reproșuri. Iar iubirea nu poate cere nimic pentru ea însăși, pentru că acest sentiment este întotdeauna dăruire.
Ce-a fost asta?
Atașamentul, ce este?
Familia aproape că s-a despărțit din cauza aventurii bărbatului. Multă vreme a lucrat într-un alt oraș ca „lucrător în schimburi”, iar într-o zi soția sa a aflat că mai era o femeie. Soția înțeleaptă și iubitoare nu a început scandaluri, dar, prezentându-și soțul cu dovezi, a spus: „Iubești?... Du-te, te las să pleci!” Și mi-a dat timp să mă gândesc. Inutil să spun, câte lucruri s-a răzgândit bărbatul în acest timp. A înțeles că trebuie să aleagă o femeie și să o piardă pe cealaltă pentru totdeauna. Dar era vorba de dragoste. S-a despărțit de noua lui iubită pentru că și-a dat seama că, dacă o pierde, va experimenta tristețe, iar dacă și-ar pierde soția, va simți durere. El i-a explicat: „Mi-am dat seama că mi-ar fi dor de întâlnirile noastre mai mult decât orice altceva și mi-am dat seama că nu te iubesc. Tocmai m-am atasat de tine. Pot supraviețui asta.” O tânără prietenă a aruncat isterii, i-a aruncat telefonul în aer și i-a aruncat reproșuri. Iar soția lui a spus că dacă el înțelege totul și ia o decizie, îl va ierta.
Desigur, această poveste poate fi privită în moduri diferite: folosind viața de familie și simțul datoriei ca argument, înțelepciunea unei femei împotriva prostiei alteia. Dar aici este cel mai important lucru - alegerea. Bărbatul a luat decizia fatidică. El a fost cel care trebuia să înțeleagă de ce femeie avea mai multă nevoie, pe care dintre cei doi o iubea cu adevărat. Se poate presupune că chinul l-a chinuit mai mult de o noapte. A fost posibil să-ți aranjezi viața doar alegând o persoană dragă. Și a judecat corect, luând ca bază sentimentul de a pierde o femeie. Comparând durerea și melancolia.
De unde durerea? Tocmai din ruptura sufletelor. Dragostea este unitate și după o despărțire ai senzația că pierzi nu pe CINEVA, ci o parte din tine. S-a spus deja despre dăruirea și pierderea unei părți din tine, dăruită altuia, devine insuportabil de dureroasă. Durerea este asemănătoare unei părți a corpului lipsă. Doar sufletul mă doare. Și durerea mentală este mai puternică decât durerea fizică.
Cum să distingem afecțiunea de iubire?
Mulți psihologi și filosofi au nedumerit această întrebare. Vladimir Levi oferă următoarea formulă:
„Dragostea se măsoară prin măsura iertării, afecțiunea prin durerea de rămas bun...”
Deci pur și simplu separă aceste două concepte. Dacă te doare insuportabil la despărțire, dacă melancolia strânge din interior și vrei să fii aproape, acestea sunt doar simptome de atașament. Desigur, dorul de persoana iubită însoțește și dragostea, dar acesta nu este principalul lucru. Este important să înțelegeți că îl puteți ierta: totul sau nimic... Iertarea este măsura iubirii. Iartă așa cum o mamă își iartă copiii totul. Pentru că iubește, ceea ce înseamnă că se concentrează dezinteresat pe copilul ei, urându-i fericire în viață, fără a fi geloasă, fără a cere întoarcerea iubirii. Mama se plictisește când este despărțită? Desigur, este tristă, dar nu va strica niciodată viața copilului ei din cauza acestei melancolii.
Mai este un moment în dragostea maternă. Mama iubește copilul așa cum este, crescându-l, fiind tristă, bucurându-se. Dar nici o mamă nu și-ar schimba copilul cu unul mai frumos, mai inteligent, mai de succes.
În povestea despre o altă femeie, nu numai bărbatul și-a arătat dragostea, ci și soția sa, care era gata să renunțe sau să ierte, dându-și soțului dreptul de a-și construi viața și a acceptat cu ușurință decizia sa. Și în ceea ce privește greșeala unui bărbat... Așadar, același este și fenomenul iubirii, a accepta o persoană așa cum este: cu greșeli și neajunsuri.
Deci, să rezumam:
Prietenia dintre un bărbat și o femeie - mit sau realitate?
Psihologia prieteniei dintre un bărbat și o femeie este cea mai misterioasă întrebare; de mulți ani psihologii încearcă să stabilească dacă o astfel de prietenie există? Să aruncăm o privire mai atentă la caracteristicile prieteniilor de sex opus, cum să stabilim și să menținem astfel de relații prietenoase? De ce apar sentimente prietenoase între un bărbat și o femeie, ce contribuie la crearea lor?
Caracteristicile prieteniei dintre un bărbat și o femeie
Prietenia dintre un bărbat și o femeie ridică opinii contradictorii, unii oameni cred în posibilitatea ei, alții nu, iar fetele sunt mai înclinate spre astfel de relații, iar băieții înțeleg că este dificil să mențină o astfel de prietenie, este probabil să apară dragostea.
După ce l-am revizuit cu atenție, am decis să-l oferim atenției dumneavoastră. Citeşte mai mult..
De ce le place fetelor să fie prietene cu băieții, care sunt beneficiile unei astfel de comunicări?
În consecință, pentru fete și femei, prieteniile cu sexul opus aduc o mulțime de lucruri pozitive și ar trebui să fii încrezătoare în alegerea prietenilor și atentă în alegerea companiei.
Care sunt motivele prieteniei băieților cu fetele?
- În adolescență, influența nivelurilor hormonale crește, apare interesul pentru sexul opus și atracția inconștientă.
- Fetele sunt sensibile, pot înțelege, arăta atenție și grijă.
- Este plăcut să fii în compania fetelor; bărbaților le place să simtă atenția, sprijinul și evaluările pozitive ale femeilor.
- Dorința de a impresiona sexul opus.
- Dorința de a cunoaște fetele, caracteristicile comportamentului lor, gândurile, dorința de a primi sfaturi prietenoase de la ele.
- dragoste apare ca un fulger, o descoperire, un sentiment brusc și atitudine prietenoasă- rezultatul unei comunicări îndelungate, o serie de întâlniri, activități comune;
- dragoste nu are niveluri speciale, există ca un dat, este greu de observat, afectiune prietenoasa are diferite niveluri - slab, puternic, poate fi cunoștințe sau prieteni adevărați;
- dragoste- această pasiune, și deci suferința, presupune extaz și bucurie înaltă de la întâlniri, dar și chinul despărțirilor și al experiențelor. Sentimente prietenoase nu sunt asociate cu experiențe, ci mai degrabă vizează bucuria comunicării;
- dragoste se întâmplă unilateral fără un răspuns și interacțiune prietenoasă de obicei un proces reciproc - comunicare, simpatie reciprocă, dorință de a ajuta în situații dificile;
- Dragoste predispus la idealizare, o persoană este reală și în același timp devine specială, cea mai bună din lume, în prietenie evaluăm cu adevărat un prieten, vedem obiectiv;
- în prietenie este important să simțiți înțelegerea unui prieten și să simțiți asemănarea punctelor de vedere, îndrăgostit o persoană caută în permanență răspunsuri – dacă există sau nu reciprocitate, dacă mă iubește;
- prietenie corect și exigent într-o măsură mai mică, Dragoste- aceasta este o nebunie, griji constante, gânduri, chiar dacă a găsit reciprocitate, o persoană simte adesea suișuri și coborâșuri de bucurie și coborâri de dispoziție în momentele de separare și griji.
- Amintiți-le periodic că sunteți doar prieteni.
- Nu folosi flirtul în comunicare, indicii transparente despre apropierea relației.
- Nu vă jucați în familie cu o persoană - achiziții comune, reparații și alte chestiuni similare.
- Încercați să mențineți distanța; comunicarea prea activă poate activa alte mecanisme.
- Lasă-le să știe că nu cauți dragostea sau că locul în inima ta este luat.
- sex ocazional cu un prieten- băutură, petrecere, m-am lăsat dus de cap și acesta este rezultatul. Ce e de facut in continuare? Uitați și rămâneți prieteni sau deveniți un cuplu, treceți la următorul nivel de comunicare strânsă;
- prietenie pentru sex- aceasta este căutarea unui partener temporar care să se bucure de viață; adesea oamenii se simt incomod fiind singuri și asta versiune simplificatăîntâlniri fără obligații;
- prietenie+sex- relația se bazează pe sentimente de prietenie, dar apare și dorința conștientă de a primi eliberare fizică, sunt stabilite regulile jocului - nu există obligații, întâlnirile continuă până în momentul întâlnirii dragostei adevărate, pot dura, conform observațiilor, până la 10 întâlniri, apoi are loc îndrăgostirea sau unul dintre parteneri pleacă pentru o altă persoană.
De obicei, băieții preferă companiile masculine pentru prietenie, dar în adolescență, mai des se intersectează grupuri feminine și masculine și se formează altele mixte. Există tot mai mult interes unul pentru celălalt. În această etapă, prietenia este mai mult o pregătire pentru iubire.
Există sentimente prietenoase fără note intime? Psihologia prieteniei dintre un bărbat și o femeie conferă unei astfel de prietenii un statut special - nu este doar prietenie și nu dragoste, ci mai degrabă o medie. Când oamenii sunt doar prieteni, comunică, există un sentiment, indiferent dacă este o fată sau un bărbat, care trezește sentimente speciale. Suntem opuși în esența noastră interioară, precum focul și apa, pământul și cerul, diferențele sunt cele care provoacă o puternică atracție între bărbați și femei.
Psihologia dragostei, dragostea este prietenie, cum să distingem prietenia de îndrăgostire? este o întrebare care bântuie pe mulți tineri. Comunicarea poate fi distractivă, dar unde este linia care simbolizează îndrăgostirea?
Să încercăm să identificăm principalele diferențe:
Psihologia prieteniei dintre un bărbat și o femeie ne permite să înțelegem că sentimentele de prietenie sunt mai umane, adaptate la bucuria reciprocă a comunicării și sunt utile atât bărbaților, cât și femeilor, dar ne amintim despre natură. Dacă doriți să mențineți prietenia și să nu treceți la stadiul iubirii, ar trebui să urmați recomandările psihologilor:
Psihologia prieteniei dintre un bărbat și o femeie determină: astfel de sentimente prietenoase apar ca urmare a activităților comune - muncă comună, echipă, hobby-uri, interese. Poți să faci cursuri și să studiezi limbi straine, faceți sport împreună. Prieteniile mixte au avantajele și dezavantajele lor. Întrebarea principală este: cum percep oamenii aceste relații, ce investesc în ele, se văd prieteni sau speră la mai mult?
Lumea modernă a devenit mai pragmatică, nu toată lumea are nevoie de sentimente reale, există tineri care sunt pur și simplu interesați de un partener pentru o relație. A apărut și expresia „sex de prietenie”. Ce înseamnă acest lucru și este posibilă o astfel de interacțiune fără sentimente de iubire? Inițial, comunicarea prietenoasă exclude intimitatea, iar prezența ei indică o mai mare intimitate. Cum să percepem această tendință?
Există 3 opțiuni pentru dezvoltarea evenimentelor:
Desigur, astfel de relații par cinice sau vulgare, mai puțin sublime decât dragostea, dar ele au loc în lumea modernă, în timp ce „sex pentru prietenie” este un risc mare - este dificil să întâlnești un prieten adevărat, iar comunicarea intimă strânsă poate strica o prietenie minunată. Totul depinde de oameni, principii morale, valori de viață, priorități.
Prietenia dintre un bărbat și o femeie este o realitate
Psihologii au descoperit că prietenia dintre un bărbat și o femeie există, ceea ce este confirmat de anchetele sociale în rândul populației - 61% dintre respondenți cred în prietenii de sex opus, 31% nu. Cu toate acestea, linia este destul de instabilă și comunicarea prietenoasă este posibilă în anumite circumstanțe:
- prietenii au parteneri, iubiți;
- nu există interes intim, a existat deja o aventură, rămân sentimente de prietenie;
- există o dorință reciprocă de a menține comunicarea la nivel de prietenie;
- comunicare prietenoasă între cuplurile căsătorite.
- iubitorii nu se plictisesc niciodată, se distrează de minune împreună, au interese comune;
- partenerul cunoaște secrete, simte și înțelege perfect persoana iubită;
- persoana iubită este deja cunoscută de prieteni și familie, așa că cei din jur percep bine cuplul nou creat, de obicei susțin și se bucură;
- persoana iubită cunoaște laturile pozitive și negative ale partenerului, tratează cu calm deficiențele;
- o persoană percepe un partener în mod natural, nu este nevoie să se înfrumusețeze în exterior sau să-i atribuie calități speciale;
- Astfel de cupluri găsesc cu ușurință un limbaj comun și au un nivel excelent de înțelegere reciprocă.
- dacă conexiunea este întreruptă, există o probabilitate mare de a pierde un prieten, revenirea la nivelul anterior va fi extrem de dificilă;
- o persoană știe prea multe, este imposibil să ascunzi ceva.
- Prietenie 2 17 kb.
- Psihologia prieteniei și a iubirii în adolescență 21 kb.
- Evoluții moderne în psihologie 721 kb.
- Se poate pierde prietenia în timp 31 kb.
- Psihologie conceptuală 28 kb.
- Arcul prieteniei popoarelor Kiev 12 kb.
- Culoare în publicitate 2 67 kb.
Cum să percepi când există prietenie între un bărbat și o femeie căsătorită sau o fată cu un bărbat căsătorit? Desigur, nu toți soții aprobă prietenii de sex opus, de teamă să nu-și piardă pe cei dragi. Esența problemei este mai profundă - atunci când apare un prieten apropiat, în afară de soț, există o mare probabilitate ca în familie să nu existe apropiere și înțelegere spirituală, ceea ce creează baza pentru relațiile de prietenie.
Un prieten compensează lipsa de comunicare și înțelegere reciprocă jucând rolul unei persoane simpatice și dragi. Astfel de atașamente apar adesea pe baza unor interese comune - muzică, literatură, limbi străine. Oamenii sunt uniți de opinii comune despre viață, valori și viziune asupra lumii.
Merită să ne amintim: dacă o persoană este sociabilă și dorește să comunice cu un cerc mare de prieteni, acest lucru este normal, dar un prieten apropiat este un semn îngrijorător pentru un cuplu. O astfel de interacțiune în cazul unor dificultăți cu o persoană iubită poate deveni cu un ordin de mărime mai aproape. Adesea există simpatie între prieteni, dar aceștia încearcă să păstreze distanța față de ceea ce este permis, menținând granițele independenței față de sentimente.
Psihologia prieteniei dintre bărbați și femei acordă o atenție deosebită problemei transformării prieteniei. Dragostea după prietenie este un scenariu destul de comun. Sentimentele prietenoase presupun încredere, respect și asistență reciprocă. Etapa de prietenie poate fi o pregătire pentru iubire și servește ca o bază excelentă pentru stabilirea unei puternice relații de familie. La urma urmei, pentru a crea o uniune puternică ai nevoie de prietenie, dragoste, pasiune, respect, înțelegere. Un prieten apropiat poate cunoaște o persoană destul de bine și o poate înțelege perfect. Adesea, prietenii apropiați pot fi un cuplu minunat, dar le este frică să distrugă echilibrul existent.
După cum vedem, dragostea după prietenie este destul de posibilă și se dezvoltă bine pe baza sentimentelor prietenoase, principalul lucru este că este reciprocă și dorită, atunci probabilitatea unei desfășurare cu succes a evenimentelor este mare.
Beneficiile iubirii după prietenie:
Puncte negative:
Așadar, prieteniile se pot dezvolta perfect la nivelul iubirii și pot aduce fericire îndrăgostiților, pot uni inimile și pot crea familii.
Dar menținerea sentimentelor de prietenie după iubire este mai degrabă un mit, pentru că este dificil pentru o persoană să-și piardă dragostea; ea preferă să urască sau să nu vadă, decât să fie prieteni și să sufere. Întâlniri cu fostă iubire Aduc durere și miros amar, este mai bine să le minimizezi. Cu siguranță cineva continuă să iubească și să experimenteze chinul.
Dar romanțele mici pot coborî în cele din urmă la nivelul sentimentelor prietenoase, oamenii continuă să comunice calm, totul depinde de gradul de imersiune într-o persoană, a existat dragoste adevărată sau doar pasiune?
Psihologia prieteniei dintre un bărbat și o femeie este un subiect destul de complex și controversat, există multe opțiuni pentru relații, iar sentimentele de prietenie pot fi începutul și pot pune bazele dezvoltării unei iubiri ulterioare sau sfârșitului altor hobby-uri. Principalul lucru este că prietenia heterosexuală există dacă există o dorință reciprocă de a menține și păstra echilibrul ei fragil. Și comunicarea reciprocă, respectul și ajutorul permit oamenilor să se dezvolte moral și să înțeleagă mai bine reprezentanții celuilalt sex.
Sentimentele prietenoase sunt chiar mai comune decât dragostea; sunt mai altruiste, nu fac cereri constante și oferă mai multă libertate și încredere prietenilor.
Fiecare stabilește în mod independent numele relației în care se află și stabilește regulile jocului.
Rezumat pe tema Psihologia prieteniei
Postat de: Atovan
Prietenia este o formă etică a iubirii. Spre deosebire de alte forme de iubire, ea
Psihologia prieteniei a fost asociată cu cea socio-psihologică
Psihologia atracției acoperă:
1. nevoile subiectului, determinându-l să aleagă una sau alta
ÎN psihologie modernă empatia este de obicei interpretată ca oricare
1) înțelegerea sentimentelor și nevoilor celuilalt;
Conceptul de prietenie și sensul ei.
În primul rând, cuvântul „prietenie” nu are una, ci mai multe diferite
Adică patru: simpatie și prietenie. În sfârșit ajungem la asta
Prietenia poate fi împărțită în trei tipuri în funcție de categoriile de vârstă: pentru copii,
Tinerețea este perioada celei mai intense și emoționale comunicări cu
În tinerețe, prietenia, așa cum am văzut, ocupă un privilegiat, chiar
Prietenia spirituală- îmbogățirea reciprocă și completarea reciprocă. Fiecare
Reguli nescrise ale prieteniei:
Femeile sunt creaturi practice și pragmatice. Din punct de vedere social, acest lucru s-ar putea să nu arate întotdeauna frumos, pentru că, în general, principii atât de îndepărtate precum fidelitatea și devotamentul nu există pentru femei. Dar din punct de vedere psihologic, o astfel de sobrietate provoacă doar admirație. Bărbații ar trebui să învețe asta de la femei.
Prietenia dintre femei are întotdeauna caracterul unei uniuni temporare. Ca două state independente, onorându-și, în primul rând, propriile interese. Uneori ajută să ai un aliat. Dar regii și președinții jură credință veșnică? Nu, uniunea există exact atâta timp cât este benefică.
La fel este și cu femeile - atâta timp cât este convenabil și profitabil să fii prietene, acestea sunt cele mai bune prietene. Dar de îndată ce interesele se intersectează, prietenia se încheie. Sloganurile despre devotament pot suna în cuvinte, dar în practică femeia va face exact ceea ce este benefic pentru ea și va găsi pur și simplu o scuză pentru ea însăși în faptul că cazul este excepțional și nu s-a putut abține.
Și asta e foarte bine. Pentru că o femeie se înșală pe ea însăși și pe cei din jur doar în cuvinte, dar în acțiunile ei este întotdeauna mai mult sau mai puțin sinceră cu ea însăși. Dar bărbații, de dragul prieteniei și al acestui jurământ, își pot derai întreaga viață și nu există nimic de care să fie mândri.
Principala piatră de poticnire în prietenia feminină sunt bărbații. Aici se termină prietenia și legea junglei este pe primul loc - fiecare bărbat pentru el însuși. Și dacă se întâmplă ca interesele în relație cu un bărbat să se intersecteze, uniunea s-a încheiat.
Da, uneori, prietenia feminină durează toată viața, dar asta arată doar că aceste femei nu aveau ce să concureze între ele. Și dacă unul dintre ei l-a abandonat pe bărbat de dragul celuilalt, atunci asta înseamnă cel mai probabil că nu a fost dureros.
Deci unde sunt femeile aliate? Cât timp prietenia dintre femei rămâne, este destul de asemănătoare cu cea a bărbaților - aceeași asistență reciprocă în afaceri și aceeași asistență reciprocă în depășirea dificultăților mintale.
Nu este considerat ceva rușinos ca femeile să plângă una pe umerii altora și să se milă una de cealaltă în cea mai directă formă. Și acesta este din nou un motiv pentru a admira sinceritatea femeilor în exprimarea sentimentelor lor. Acest sprijin emoțional este cel care ține femeile împreună. Ajutorul în chestiuni practice este mult mai puțin important pentru ei.
Prin urmare, atunci când o femeie găsește un bărbat care este gata să-și șteargă lacrimile, toți cei mai buni prieteni ai ei trec în fundal - nu mai sunt necesare. Un bărbat mângâie și rezolvă problemele zilnice ale unei femei, așa că de ce ar trebui să fie prietenă cu altcineva?
Bărbații își fac prieteni puțin diferit. Baza prieteniilor este aceeași asistență emoțională reciprocă ca și între femei, dar la ea se adaugă principiile onoarei și devotamentului masculin.
Aici trebuie spus că onoarea și devotamentul sunt aceleași concepte virtuale ca iubirea și prietenia. Pur și simplu nu au niciun sens. Acesta este pur și simplu un set de reguli care este insuflat bărbaților din copilărie și devine sacru pentru ei.
În esență, credința în onoare și decență este o formă de nevroticism, care, totuși, este ridicată la rangul de cea mai înaltă valoare masculină. De aici specificul prieteniei masculine - respectarea regulilor de onoare se dovedește adesea a fi mai importantă pentru un bărbat decât toate celelalte interese.
Numai un om poate „suferi pentru o idee” - revoluționari, decembriști, patrioți, căutători de adevăr și alți oameni de onoare - toți își pun idealurile mentale mai presus chiar și de propria supraviețuire. Darwin nu le-ar fi aprobat.
În practică, bărbații merg adesea împotriva intereselor lor personale de dragul prieteniei. Acest lucru este rău pentru că, de obicei, astfel de tăgăduiri de sine apar inconștient, deși conștient. Adică, un bărbat înțelege că renunță la dorința sa de dragul prieteniei, dar nu vede că dorința nu dispare, ci doar este suprimată, intră în inconștient și continuă să se ascuți adânc în interior. Orice luptă „pentru o idee” este autodistructivă, dar bărbații nu văd asta.
Pe de altă parte, dorința și capacitatea de a-și sacrifica interesele fac posibilă cooperarea reală în rezolvarea problemelor practice. Femeile nu pot coopera - ele concurează mereu, dar bărbații pot lucra efectiv, mână în mână, spre un obiectiv comun. Și dacă un bărbat înțelege clar la ce interese renunță și pentru ce, atunci nu există autodistrugere aici - totul este în regulă.
Dar baza prieteniei masculine nu este încă cooperarea și asistența reciprocă, ci aceeași nevoie de consolare ca cea a femeilor. Bărbații sunt prieteni exact din același motiv - pentru a avea pe cineva pe care să-și plângă lacrimile.
Da, bărbații nu plâng - ei beau bitter și, luând o gustare, își împărtășesc problemele. Un bărbat ar trebui să fie sever și să nu plângă, dar asta nu schimbă esența. La bere, la grătare, la pescuit, la sală - peste tot bărbații se plâng unii altora de viața lor și se consolează ca bărbații.
Cele mai calde relații între bărbați apar atunci când nivelul de încredere reciprocă le permite să împărtășească experiențele lor cele mai intime. Adică, pur și simplu, atunci când vă puteți revărsa cele mai profunde și dureroase experiențe unul altuia.
Cel mai bun prieten, un prieten adevărat, este de obicei cineva căruia îi poți exprima toate gândurile grele, care va asculta totul, înțelege și simpatiza, care nu va folosi informațiile primite și nu te va înjunghia în spate (femei, prin la fel, folosește-l mereu și, dacă este necesar - lovesc din toată puterea).
În acest sens, prieteniile masculine și feminine sunt similare - ambii caută consolare în prieteni și doresc să aibă lângă ei o persoană pe care să-și poată arunca toate problemele. Femeile fac acest lucru în propria lor manieră spontană - direct, simplu și deschis. Bărbații se prefac a fi machos inabordabili, severi, dar acest lucru îi face să pară și mai amuzanți.
Toate prieteniile - atât bărbaților, cât și femeilor - sunt construite pe principiul: „Te ajut să te înșeli și tu mă ajuți să mă înșel.” Struții care se ajută unul pe altul să-și bage capul în nisip sunt cei mai buni prieteni. Și acolo unde nu vorbim despre consolare și autoînșelare, totul se reduce la târguire - „Te ajut și apoi mă ajuți”.
Prietenia dintre un bărbat și o femeie
În sfârșit, despre ceva interesant. Tema prieteniei dintre un bărbat și o femeie devine un câmp de bătălii verbale cu o regularitate de invidiat.
Toată confuzia provine din folosirea unor cuvinte care nu au definiții clare. Prietenie, pasiune, pasiune, dragoste - unde se termină una și unde începe cealaltă? Nimeni nu știe și nu poate ști acest lucru datorită naturii condiționate a acestor concepte. Un singur lucru poate fi spus cu siguranță - relațiile sunt posibile între un bărbat și o femeie.
Când aceste relații sunt construite pe consolarea reciprocă, apare „dragostea pură și strălucitoare” cântată de poeții cu sex și familie, care este același nevrotism cu „prietenia adevărată”.
Când o singură persoană este mângâiată într-o relație, rezultă un fel de prietenie fără gen. Rolul persoanei consolate este adesea un bărbat și de aceea nu există relații intime în astfel de relații. O femeie pur și simplu nu este interesată de un bărbat slab.
Pe de altă parte, atunci când se întâlnesc un bărbat și o femeie maturi din punct de vedere psihologic, care nu au nevoie de consolare reciprocă, atunci apare o relație ciudată între ei, pentru care este foarte greu de găsit vreo definiție.
Aceasta poate fi pasiune pură, atunci când două corpuri pur și simplu se bucură unul de celălalt, sau intimitate emoțională și spirituală, atunci când o conexiune apare pe baza unei viziuni unificate asupra lumii. Și când unul este combinat cu celălalt, atunci începe, în general, un basm - însăși relația în care un bărbat și o femeie devin tovarăși, colegi de călătorie, oameni cu gânduri asemănătoare în cel mai bun sens al acestor cuvinte.
Am un prieten, iubesc - asta înseamnă că exist.
Ce este prietenia din punctul de vedere al psihologiei?Toate definițiile ei cotidiene sunt metafore, fiecare dintre acestea evidențiind un aspect al problemei. „Prieten – tovarăș” implică prezența unor activități comune și interese comune. „Un prieten este o oglindă” subliniază funcția de autocunoaștere, iar partenerului în acest caz i se atribuie un rol pasiv de reflecție; „Prietenul plin de compasiune” personifică empatia emoțională. „Prieten cu interlocutor” evidențiază latura comunicativă a prieteniei, a autodezvăluirii și a înțelegerii reciproce. „Un prieten - „alter ego” implică atât asimilarea, asemănarea celuilalt cu sine, cât și identificarea, asemănarea cu altul, autodizolvarea în altul.
Fiecare dintre aceste metafore este valabilă în felul ei. Dar se referă ele tipuri diferite prietenia, sau diferitele sale componente, sau diferite etape, dezvoltând aceeași relație? Progresul real în studiul psihologiei prieteniei începe nu cu definiții clarificatoare, ci cu probleme diferențiate.
Originar din sfârşitul XIX-lea V. Psihologia prieteniei, precum și alte științe umane, inițial (și până la mijlocul secolului al XX-lea) au pus întrebări de natură generală: care este sursa prieteniei, cum sunt legate componentele sale raționale și emoționale și cum are relația odată apărută să fie susținută? Cercetătorii acestei perioade au adunat o cantitate mare de material empiric despre cum oameni diferiti- Majoritatea copiilor și adolescenții înțeleg prietenia și își aleg prietenii. Dar interpretarea datelor, în cea mai mare parte, nu a depășit conceptele de conștiință obișnuită și nu a fost legată de nicio teorie psihologică specială.
Perioada analitică a psihologiei prieteniei, care a început la sfârșitul anilor 50, a fost asociată cu studiile socio-psihologice ale atracției interpersonale. Cuvântul „atracție”, ca și grecescul antic „philia”, înseamnă literalmente atracție, atracție. În psihologia socială, conceptul de „atracție interpersonală” este definit ca o componentă cognitivă (cognitivă) a unei atitudini emoționale față de o altă persoană, sau ca o anumită atitudine socială sau, în sfârșit, ca o componentă emoțională a percepției interpersonale (percepția socială) .
Principala întrebare a psihologiei atracției este: „Ce atrage oamenii unul către celălalt?” - ambiguu din punct de vedere al conținutului. Acoperă, de asemenea, nevoile subiectului care îl determină să aleagă unul sau altul partener; și proprietățile obiectului (partenerului) care stimulează interesul sau simpatia pentru el; și caracteristici ale procesului de interacțiune care favorizează apariția și dezvoltarea relațiilor diadice (pereche); și condiții obiective pentru o astfel de interacțiune (de exemplu, apartenența la un cerc social comun). Această ambiguitate a problemei a determinat diversitatea tematică a studiilor psihologice ale atracției. Din cele 403 de studii empirice publicate în 1972–1976. în revistele științifice americane, 147,5 au fost dedicate formării impresiilor oamenilor unii despre ceilalți, 128,5 proceselor de interacțiune verbală și comportamentală, întâlniri și contacte și doar 127 de prietenie mai mult sau mai puțin pe termen lung (33) sau dragoste (94) relatii.
Teoriile atracției în sine erau la fel de diverse. Unii dintre ei au descris în principal premisele sale intra-individuale, interne, altele - mecanismele de comunicare, altele - etapele dezvoltării sale, iar al patrulea - rezultatele finale. În funcție de setările teoretice și metodologice inițiale ale autorilor, prietenia a fost considerată fie ca o formă unică de schimb, fie ca satisfacere a unor nevoi emoționale, fie ca proces informațional de cunoaștere reciprocă, fie ca interacțiune socială a indivizilor, fie ca un dialog unic și inimitabil al indivizilor.
Cel mai simplu model comportamental de atracție, caracteristic neobehaviorismului (D. Homans, D. Thibault și G. Kelly), consideră că schimbul de recompense (întărire pozitivă) și costuri (întărire negativă) este cea mai importantă condiție pentru orice interacțiune pereche. Pentru ca relațiile personale să se dezvolte și să fie menținute, conform teoreticienilor neo-behaviorismului, partenerii trebuie să primească unii de la alții și din procesul de interacțiune în sine un maxim de recompense și un minim de costuri. Experimentele efectuate în conformitate cu această orientare teoretică încearcă să cântărească, în primul rând, consecințele obiective, „rezultatele” procesului de interacțiune amicală: dacă partenerii reușesc să obțină „recompensa” dorită sub formă de plăcere, „ reducerea tensiunii”, beneficii practice etc. Modele mai complexe, de exemplu ale lui J. Clore și D. Byrne, A. și B. Lott, analizează nu numai „rezultatele”, ci și tipurile de stimuli - raportul unei astfel de prietenii factori precum asemănarea trăsăturilor personale, proximitatea atitudinilor sociale și caracterului. interacțiunea emoțională între parteneri. Cu toate acestea, baza lor metodologică comună rămâne teoria învățării.
Pentru a explica un fenomen atât de complex precum prietenia, această abordare nu poate fi considerată satisfăcătoare - este prea elementară. Prototipul său este un parteneriat de afaceri în care partenerul acționează ca un mijloc de satisfacere a nevoilor egoiste ale subiectului și nu se asumă nici profunzime, nici intimitate, nici obligații morale unul față de celălalt. Iar „schimbul” în sine este considerat la nivelul nevoilor și dorințelor individuale, izolate ale individului, fără a ține cont de locul lor în lumea vieții întregii personalități. Acesta este un fel de echivalent psihologic al vechii teorii filozofice a „egoismului rezonabil”.
Deși „schimbul” — activități, motive, valori etc. — este prezent în mod obiectiv în orice relație interpersonală, în teoriile mai flexibile ale prieteniei apare ca un element privat, subordonat.
Teoria psihodinamică, reprezentată, în special, de psihanaliză, vede originile prieteniei, ca toate celelalte atașamente, în nevoile emoționale inconștiente ale individului. Fondatorul psihanalizei, S. Freud, credea că toate atracțiile și atașamentele umane, fie că este vorba de prietenie, dragoste parentală sau devotament față de o idee, sunt în cele din urmă de natură instinctivă, fiind forme ale dorinței sexuale, ale libidoului, pe care el, totuși, le-a definit foarte mult. in linii mari.
Autorii teoriilor psihanalitice ale motivației de mai târziu, dezvoltate în cadrul conceptelor neo-freudiene, recunosc prezența. o persoană are nevoi interpersonale și de comunicare speciale. De exemplu, psihologul american W. Schutz, autorul modelului „orientarea fundamentală a relațiilor interpersonale”, susține că o persoană are un anumit echilibru a trei nevoi interpersonale: apartenență, (afiliere), control și iubire. Nivelul fiecăreia dintre aceste nevoi este stabilit în copilăria timpurie, predeterminand proprietățile comunicative viitoare și comunicarea reală a unui adult. Rolul decisiv al „celoralți semnificativi” în formarea personalității este subliniat de fondatorul „teoriei interpersonale a psihiatriei” H. S. Sullivan.
În general, teoria atracției psihodinamice este mai potrivită pentru a descrie atașamentele inexplicabile și incontrolabile decât prieteniile create liber. În conceptele psihanalitice, unui prieten i se atribuie cel mai adesea rolul de oglindă pe care subiectul își proiectează propriile trăsături inconștiente sau un model ideal de identificare. În plus, acest concept tinde să absolutizeze consecințele „traumatice” ale experiențelor negative din copilărie, lăsând în umbră procesele și mecanismele relațiilor interpersonale dintre adulți.
Dacă abordarea comportamentală surprinde procesele „moleculare” ale interacțiunii interpersonale, iar abordarea psihodinamică surprinde nevoile intrapersonale, atunci psihologia cognitivă analizează latura informațională și procedurală a comunicării, încercând să răspundă la întrebarea cum are loc exact comunicarea interpersonală. Reprezentanții acestei direcții (F. Heider, T. Newcome, E. Walster, Z. Rubin etc.) studiază în primul rând aspectele cognitive și simbolice ale relațiilor umane: atitudini sociale, orientări valorice, semne, semnificații etc.
Spre deosebire de psihologia „naivă”, care a încercat să derive atracție, dorința anumitor oameni unul pentru altul direct din asemănările sau diferențele lor obiective, psihologia cognitivă subliniază importanța proceselor de atribuire.
Potrivit teoreticienilor săi, ceea ce este important în prietenie nu este atât coincidența sau discrepanța reală a trăsăturilor individuale, cât mai degrabă percepția lor, ce calități își atribuie prietenii unul altuia și care este tendința unei astfel de atribuiri (tendem să vedem numai bine în prieteni și numai rău în dușmani). „Schimbul de întăriri”, pe care neocomportamentiștii îl interpretează în mod naiv și mecanic, în lumina „teoriei dreptății” cognitive, pare a fi un proces psihologic mai complex: individul cântărește de obicei dorința de a primi satisfacție maximă din comunicarea cu ideile sale despre un schimb echitabil, iar acest lucru îl determină să-și pese nu numai de propriul beneficiu, ci și de interesele partenerului.
Psihologia cognitivă a pus bazele studiului sistematic al „limbajului prieteniei” - termenii în care oamenii conceptualizează și descriu relațiile și ideile lor unul despre celălalt, precum și „construcții personale” (D. Kelly, S. Duck etc. .) - opoziții specifice, concepte opuse folosite de un subiect pentru a se categoriza pe sine sau pe alți oameni. Din aceste concepte se formează teoria sa implicită (tacit implicită) a personalității. De exemplu, clasificarea celorlalți de-a lungul axei „oameni cu scop” - „oameni cu emoții” reflectă ideea individului despre antagonism, intenție și emoționalitate și este aparent determinată de specificul experienței sale personale de viață. Cunoașterea „pozițiilor în repertoriu” ale unui individ, a structurii rolurilor sociale care sunt semnificative pentru el și a semnificației lor subiective îi permite psihologului să privească în lumea sa interioară și în mediul său intim. Competența interpersonală este, de asemenea, importantă pentru psihologia prieteniei - stăpânirea unui individ asupra abilităților de comunicare necesare, capacitatea de a face cunoștințe, de a deschide și de a înțelege pe ceilalți.
Interacţionismul simbolic (D. Mead, D. McCall etc.) evidenţiază aspectele social-structurale (rol) şi cultural-simbolice (sens) ale relaţiilor personale în legătură cu dezvoltarea conştiinţei de sine. Deoarece personalitatea se formează și se realizează numai în interacțiunea cu alți oameni, adepții acestei direcții văd scopul de a studia prietenia în descifrarea continut psihologic acest proces - înțelegerea de ce un Sine dat devine atașat de un Altul dat. Atracția interpersonală, conform definiției lui McCall, diferă de relațiile formale sau de afaceri prin aceea că conține Sinele, care dorește, „pe baza atașamentului său pozitiv față de Celălalt, să stabilească cu el relații personale, reciproc active.
Interactionistii opereaza cu categorii precum: acceptarea rolului altuia, comportamentul de rol, definirea situației și a sinelui.Acceptarea unui rol presupune capacitatea de a se pune în locul altei persoane, imaginarea cerințelor poziției sale sociale, sentimentele pe care le trăiește și sensul pe care îl are acest rol. iar comportamentul are pentru el. A juca un rol presupune stăpânirea unui sistem de reguli, a cărui respectare determină eficacitatea și oportunitatea acțiunilor, gesturilor etc. corespunzătoare, iar determinarea situației înseamnă coordonarea propriilor intenții și scopuri cu intențiile și scopurile celorlalți participanți la interacțiune. . Acest lucru este posibil doar dacă există sistem durabil stima de sine și în același timp capacitatea de a se privi prin ochii celorlalți. O astfel de abordare are sens în raport cu descrierea unor fenomene precum dezvoltarea competenței interpersonale, dependența relațiilor personale ale unui individ de poziția și popularitatea sa în grup, legătura prieteniei cu nivelul de dezvoltare a conștiinței de sine.
Deși în premisele lor inițiale toate abordările enumerate pentru înțelegerea aspectelor psihologice ale interacțiunii interpersonale sunt diferite, și în anumite privințe chiar opuse, în același timp sunt complementare, fiecare dintre ele are o anumită grămadă rațională. Orice act individual de interacțiune interpersonală și întreg acest proces în ansamblu pot fi considerate atât ca un proces comportamental de reunire și corelare a doi subiecți independenți unul de celălalt, cât și ca cunoaștere a unui subiect de către altul și ca satisfacție a unor subiecte interne. nevoia emoțională a subiectului și ca proces de interacțiune simbolică, în timpul căruia indivizii nu numai că fac schimb de informații, ci își asimilează reciproc punctele de vedere și perspectivele de viață, extinzând astfel granițele propriilor sine.
În același timp, un model teoretic mai complex include potențial aspecte elementare ca aspecte sau cazuri speciale. Astfel, modelul comunicării ca interacțiune a Eu și Tu conștient de sine include procesele cunoașterii lor reciproce (din moment ce conștiința de sine presupune autocunoașterea, iar asimilarea perspectivei de viață a altuia este imposibilă fără a înțelege rolul și poziția lui) și satisfacerea nevoilor emoționale (întrucât „imaginea Sinelui” acoperă și componente emoțional-evaluative). Modelul cognitivist, la rândul său, presupune existența unor procese elementare de schimb și întărire, descrise de schema behavioristă etc.
Cu toate acestea, în ciuda rezultatelor parțiale interesante, cea mai importantă și neașteptată concluzie din psihologia atracției a fost dovada absenței factorilor care determină strict nivelul de atracție. Cauzele sale sunt eficiente numai într-un anumit interval de condiții și în combinație cu alte variabile. Fiind condiționată obiectiv, comunicarea umană, inclusiv o astfel de formă precum prietenia, este determinată în același timp de voința participanților săi, de dorința lor, de ce stil de comportament aleg și de alte trăsături imprevizibile care depind doar de ei.
La începutul anilor 80, psihologilor a devenit clar că studiul atitudinilor și nevoilor individuale face dificilă discernământul integrității lumii vieții individului, iar reducerea relațiilor personale la o serie de „interacțiuni” ascunde semnificația lor personală profundă. Metodele de laborator sunt mai potrivite pentru analizarea unor întâlniri unice statice, nedezvoltatoare, între străini decât relațiile naturale, asemănătoare cu viața. În studiile de laborator, este aproape imposibil să se ia în considerare dezvoltarea relațiilor personale în timp, precum și eforturile și nevoile active ale participanților lor. Relațiile de prietenie și „nivelurile” lor au fost considerate nu ca procese vii, dinamice, schimbătoare, cu o semnificație subiectivă, ci ca „stări” stabile.
Noua paradigmă științifică și teoretică, care a înlocuit teoria atracției interpersonale, consideră prietenia ca un tip special de relație personală. Care sunt caracteristicile sale?
1. Gama de fenomene acoperite de conceptul de „relații personale” este mult mai restrânsă și mai specifică decât fenomenele de „atracție interpersonală”. Nu vorbim de contacte ocazionale pe termen scurt, ci doar de relații relativ stabile, în curs de dezvoltare.
2. Spre deosebire de relațiile funcțional-rol, relațiile personale sunt individuale, personalizate, în timpul formării și dezvoltării lor se formează un nou sens subiectiv, personal, care îi îmbogățește pe ambii participanți, ceea ce nu se întâmplă cu un simplu schimb de informații sau comportamental.
3. Relatiile personale trebuie studiate intr-un mediu natural, tinand cont de factorul timp, nu doar in stadiile ascendente (cunoastere, aprofundare, intretinere), ci si in stadiile descendente (deteriorare, slabire, ruptura de relatii) de dezvoltare.
4. Întrucât vorbim de relaţiile subiect-subiect, dezvoltarea lor nu se dezvoltă automat, în conformitate cu normele universale, ci în funcţie de eforturile conştiente şi de strategia de comunicare a partenerilor.
5. În spatele iluziei unei stări stabile și a unei tranziții lină de la o etapă la alta a unei relații se află un proces dramatic de schimbare, incertitudine, negocieri, atribuții etc.
6. Semnificația și semnificația acestor procese nu sunt adesea realizate, iar consecințele lor sunt interpretate diferit de către participanții la relație. Prin urmare, este important să se facă distincția între determinarea lor obiectivă, motivația subiectivă și legitimarea retrospectivă (explicarea și justificarea).
Psihologia relațiilor personale ca direcție specială cercetare științifică pentru prima dată a primit proiectare concretă și consolidare în lucrarea în cinci volume cu același nume, creată cu participarea psihologilor sovietici și publicată sub conducerea lui S. Duck și R. Gilmour. În plus, din 1984, a fost publicată o revistă interdisciplinară specială „Journal of Social and Personal Relationships”, editată de același Duck, iar în 1985 a fost organizată Societatea Internațională pentru Studiul Relațiilor Personale.
Din punct de vedere filosofic și metodologic, abordările acestei direcții sunt apropiate, pe de o parte, de ideile de „psihologie umanistă” dezvoltate în Occident, iar pe de altă parte, de înțelegerea „dialogică” a comunicării, dezvoltată pe baza ideilor lui M. M. Bakhtin, L. S. Vygotsky și A. A. Ukhtomsky, filozofii sovietici V. S. Bible și M. S. Kagan, psihologii A. N. Leontyev, A. V. și V. A. Petrovsky, oamenii de știință culturali L. M. Batkin, totuși, la Yu. M. Lotman etc. traducem astfel de probleme complexe în curentul principal al cercetării științifice empirice și ce știm de fapt despre premisele obiective ale prieteniei, regulile ei implicite, etapele de dezvoltare și mecanismele psihologice?
În ceea ce privește premisele obiective, atunci, ca toate celelalte relații personale, prietenia depinde în mare măsură de sistemul de legături sociale, de cercul de comunicare directă a individului, determinat de proximitatea teritorială, apartenența la grupul social - și activitățile comune. Cu toate acestea, semnificația psihologică a acestor factori nu este aceeași.
Psihologul social american T. Newcomb a repartizat experimental studenții din primul an de la Universitatea din Michigan săli în diferite combinații bazate pe principiul asemănării sau neasemănării atitudinilor și apoi a studiat dinamica relațiilor lor. S-a dovedit că aprins primele etapeÎn întâlniri, atracția depinde mai mult de proximitatea spațială decât de asemănarea atitudinilor, dar mai târziu situația se schimbă și asemănarea atitudinilor depășește influența proximității.
Influența proximității spațiale asupra relațiilor personale în majoritatea cazurilor este mediată și completată de alți factori numiți: apartenența la grup și activitățile comune asociate cu o anumită împărțire a funcțiilor, cooperarea și asistența reciprocă. Ca și conștiința obișnuită, psihologia științifică distinge între afaceri, relații funcționale și atașamente personale, individuale, precum și camaraderia datorată apartenenței la același grup și prietenia bazată pe alegerea individuală și simpatia personală.
Relațiile de afaceri sau, așa cum le numesc unii oameni de știință sovietici în urma lui A. S. Makarenko, relațiile de dependență responsabilă, sunt subordonate atingerii unui scop extra-individual - de producție, educațional etc. Ele sunt întotdeauna specializate, iar individul participă la ele ca un executant al unei anumite funcții sociale, rol. Apartenența la un grup dat și sentimentul de solidaritate care rezultă cu ceilalți membri ai săi (tovărășie) nu implică neapărat simpatie personală pentru fiecare dintre ei în mod individual, fără de care prietenia este de neconceput. „Chestiunea relației dintre tovarăș și tovarăș”, a scris Makarenko, „nu este o chestiune de prietenie, nu este o chestiune de dragoste, nu o problemă de vecinătate, ci o chestiune de dependență responsabilă”.
Cu toate acestea, diferența dintre prietenie și camaraderie este relativă. Cooperarea strânsă și asistența reciprocă în activități comune se dezvoltă ușor și imperceptibil în simpatie reciprocă. Echipa este unită nu numai de interesul comun al membrilor săi în rezultatele activităților lor comune, ci și de un sentiment de solidaritate de grup și de implicare în ansamblu. Gradul de identificare emoțională a indivizilor cu un grup este unul dintre principalii indicatori ai coeziunii echipei. Iar identificarea cu echipa este imposibilă fără sprijin reciproc și grijă pentru camarazii individuali. „Sentimentul de îmbarcare” este cea mai importantă componentă comună a camaraderiei și prieteniei. Prin urmare, compania nu este doar un fundal, ci un teren de reproducere viu pentru apariția și dezvoltarea prieteniei individualizate.
Nu degeaba oamenii își fac cei mai mulți prieteni în procesul activităților comune, în grupurile lor de producție sau educaționale, iar importanța acestui tip de comunitate depășește semnificativ rolul factorilor teritoriali și de zi cu zi. Acest lucru este dovedit, în special, de datele studiilor deja menționate ale lui L. A. Gordon și E. V. Klopov.
Importanța activității comune și a afilierii colective pentru apariția prieteniei este dovedită și prin experimente socio-psihologice. De exemplu, este binecunoscut experimentul psihologului social american M. Sheriff.
Un grup de băieți de 11-12 ani, luați de la diferite școli și care nu s-au mai întâlnit până acum, au fost duși într-o tabără de la țară. Pe parcursul a trei zile, adolescenții au avut posibilitatea de a comunica între ei complet liber, și-au format un fel de atașamente, au apărut grupuri, companii de jocuri etc. După ce s-au stabilit anumite relații personale între băieți, a fost efectuat un test sociometric, timp în care fiecare și-a numit cei mai buni prieteni. Băieții au fost apoi împărțiți în două echipe, astfel încât două treimi din cei mai buni prieteni ai fiecărei persoane să fie în echipa opusă. Fiecare echipă a primit propria sarcină, comunicarea între membrii diferitelor echipe a fost redusă la minimum, iar echipele înseși au fost plasate într-o relație de competiție și rivalitate. Câteva zile mai târziu, băieții au fost din nou rugați să-și numească cei mai buni prieteni, subliniind că pot alege nu doar din propria echipă, ci și din alta. De data aceasta alegerea a fost cu totul alta. Apartenența la echipă a depășit decisiv simpatiile personale inițiale: numărul „cei mai buni prieteni” din propria echipă a fost de 95% într-un caz, 88% în altul.
Experimentul arată că preferința individuală determină complet alegerea prietenilor acolo unde nu există echipe și grupuri stabilite. Dar dacă un individ face deja parte dintr-un grup care are propriile obiective, o anumită distribuție a rolurilor etc., aceasta lasă o amprentă asupra preferințelor sale personale. De regulă, își alege prieteni dintre acele persoane cu care comunică mai des în activitățile de zi cu zi și de care este conectat printr-un sentiment de solidaritate de grup.
Desigur, viața reală este mai complicată decât situația experimentală. Fiecare persoană aparține simultan nu unuia, ci mai multor grupuri diferite (industrial, socio-politic, familial și cotidian) și are o serie de grupuri de referință cu care își conformează comportamentul. Între timp, numărul prietenilor apropiați este limitat. De aici și problema alegerii individuale, de la care, de fapt, începe psihologia prieteniei, în contrast cu psihologia activității colective sau psihologia comunicării.
Ca toate relațiile umane de durată, prietenia este guvernată de un anumit sistem de reguli. Codul prieteniei antice instituționalizate a fost, după cum am văzut, destul de clar exprimat. Astăzi, regulile prieteniei sunt în mare parte implicite tacit. Cu toate acestea, respectarea lor este foarte importantă pentru menținerea și evaluarea profunzimii prieteniilor. Care sunt aceste reguli?
Psihologii englezi M. Lrhappl și M. Henderson, printr-o serie de sondaje, au stabilit care dintre cele 43 presupuse reguli generale comportamente considerate cele mai importante pentru prietenia între britanici, italieni, japonezi și hongkonghesi (bărbați și femei cu vârsta cuprinsă între 18 și 25 de ani și 30 până la 60 de ani). Studiul a comparat apoi prieteniile de succes, în curs de desfășurare, cu prieteniile dizolvate, precum și prieteniile care au fost evaluate înalt sau scăzut de către participanții lor, în funcție de dacă au respectat sau au încălcat aceste reguli. Și, în sfârșit, am verificat ce încălcări ale regulilor conduc cel mai adesea la ruperea unei prietenii sau sunt percepute ca motiv pentru încetarea acesteia.
Procedând astfel, cercetătorii au pornit de la următoarele ipoteze.
Ca toate celelalte relații, prietenia implică un set de reguli informale. Aceste reguli permit prietenilor. mențineți un anumit nivel de întărire pozitivă și, de asemenea, evitați gelozia față de terți.
Există reguli pentru a asigura secretul și respectul pentru individualitatea celorlalți.
Cu toate diferențele interculturale culturi diferite au un cod informal similar de prietenie.
Regulile de reciprocitate ne permit să distingem prieteniile intime apropiate de cele mai puțin intime.
Regulile de prietenie feminine pun un accent mai mare pe autodezvăluire și sprijin emoțional decât regulile similare ale prieteniei masculine.
În prieteniile tinerilor, ajutorul și petrecerea timpului împreună sunt mai importante decât în prieteniile persoanelor în vârstă.
Când prieteniile se termină, oamenii sunt mai predispuși să atribuie încălcarea regulii altora decât lor înșiși.
În rupturile de prietenie, încălcarea regulilor care oferă o întărire pozitivă este menționată mai rar decât încălcarea regulilor care guvernează situațiile de conflict, cum ar fi trădarea încrederii sau invadarea sferelor personale.
Încălcarea anumitor reguli este percepută ca un motiv firesc pentru încetarea prieteniei; de exemplu, nerespectarea normelor de încredere și respect reciproc duce la o deteriorare a relațiilor, iar încălcarea regulilor care previn conflictele, cum ar fi interdicția de a invada lumea interioară a partenerului, duce la o ruptură.
În general, ipotezele au fost confirmate. Dintre cele 27 de reguli generale de prietenie formulate pe baza primei etape a studiului, 13 s-au dovedit a fi cele mai importante, care au fost împărțite în patru grupe: schimb, intimitate, atitudine față de terți, coordonare reciprocă.
Distribuie știri despre succesele tale
Arată sprijin emoțional
Oferiți-vă voluntar pentru a ajuta în momente de nevoie
Încearcă să-l faci pe prietenul tău să se simtă bine în compania ta
Restituirea datoriilor și a serviciilor furnizate
Încrederea și încrederea în altul
Relația cu terții
Protejează un prieten în absența lui
Fii tolerant cu restul prietenilor lui *
Nu-ți critica prietenul public**
Păstrați secrete de încredere**
Nu fi gelos și nu critica alte relații personale ale altuia**
Nu fi enervant, nu da prelegeri *
Respectă pacea interioară și autonomia prietenului tău**
Cele șase reguli care nu sunt marcate cu asteriscuri par a fi cele mai importante, deoarece îndeplinesc toate cele patru criterii: recunoscute în unanimitate ca importante pentru prietenie; distinge prieteniile în curs de cele rupte și relațiile foarte apreciate de cele puțin valoroase; nerespectarea acestor reguli este considerată un motiv probabil și valid pentru încetarea prieteniei.
Regulile marcate cu o stea îndeplinesc trei criterii, dar nu disting prietenii apropiați de cei mai puțin intimi. Cu alte cuvinte, ele sunt importante pentru nivelurile obișnuite de prietenie, dar în relațiile deosebit de apropiate pot fi încălcate: prietenii apropiați nu sunt considerați favoruri, intoleranța față de cunoștințele reciproce și chiar unele importunități sunt iertate.
Regulile marcate cu două stele îndeplinesc două criterii: sunt considerate importante și încălcarea lor poate contribui la sfârșitul prieteniei, dar aprecierea profunzimii prieteniei nu depinde de ele. Aceste reguli – evitarea criticilor publice, păstrarea secretelor de încredere, a nu fi gelos pe terți și a respecta intimitatea celuilalt – nu sunt specifice prieteniei; se aplică multor alte relații și situații personale.
Studiul codului nescris al prieteniei are o importantă semnificație teoretică și practică. Este evident că prietenia presupune respectarea tuturor regulilor de bază ale societății umane, care se aplică și în relațiile mai puțin strânse comunitare, colective și personale. Cu toate acestea, relația, semnificația și ierarhia acestor reguli nu sunt aceleași. Pe măsură ce prieteniile se adâncesc și se individualizează, normele generale elementare ale „schimbului” își pierd o parte din sensul lor, făcând loc unor reguli mai complexe și mai subtile de intimitate.
În ciuda tuturor diferențelor dintre relațiile de prietenie moderne și prietenia veche instituționalizată, conceptul de prietenie este inerent ideii de exclusivitate, extraordinaritate, permițând posibilitatea încălcării și depășirii unor norme și reguli mai elementare, general acceptate.
Prietenilor le sunt permise multe lucruri care ar complica inevitabil și chiar ar ruina relațiile cu oameni mai puțin apropiați - vecini, colegi de muncă etc. Dar prin slăbirea cerințelor pentru standardele externe de comportament și pentru echivalența „schimbului”, nivelul cerințelor morale și psihologice. crește brusc. Și din moment ce cele mai importante reguli specifice de prietenie - împărtășirea experiențelor tale, oferirea de sprijin moral, ajutor voluntar în caz de nevoie, îngrijirea unui prieten, încrederea în el și încrederea în el, protejarea unui prieten în absența lui - sunt altruiste, acceptarea și conformarea necesită un nivel destul de înalt de conștiință morală a individului, precum și maturitatea relației de prietenie în sine. O putem spune altfel: psihologia socială confirmă că prietenia este o relație morală și nu poate fi altfel.
Dar cum îți alegi de fapt prietenii?
Platon și Aristotel și-au pus întrebarea: ce face pe o persoană să fie atractivă pentru alta și, în special, își caută propria asemănare în alta sau, dimpotrivă, un complement? Studiile psihologice experimentale despre prietenie (sfârșitul secolului al XIX-lea – începutul secolului al XX-lea) s-au concentrat și pe această problemă mult timp. Din punct de vedere cotidian bun simț ambele opinii sunt la fel de plauzibile. Înțelegerea unui prieten ca un „alt sine” presupune în mod tacit principiul asemănării: oamenii care diferă unul de celălalt prin caracteristici esențiale este puțin probabil să fie deosebit de apropiați. Totuși, alter ego-ul nu este doar o secundă, ci un alt eu; prietenii sunt chemați să nu se dubleze, ci să se îmbogățească reciproc.
Și, din moment ce este așa, înainte de a discuta chestiunea asemănării sau neasemănării prietenilor, este necesar să clarificăm o serie de probleme.
În primul rând, clasa de asemănări implicite. Vorbim despre comunitatea de gen, vârstă, statut social, profesie, educație și alte caracteristici obiective, non-psihice? Sau despre comunitatea orientărilor valorice, opiniilor, intereselor? Sau despre asemănarea caracterelor, temperamentului, trăsăturilor de personalitate etc.? Acestea sunt lucruri complet diferite.
În al doilea rând, gradul de similitudine percepută. Ne referim la o coincidență totală a calităților sau la o asemănare mai limitată?
În al treilea rând, semnificația și sensul acestei asemănări pentru individ însuși. Cu cât această calitate este mai importantă pentru un individ, cu atât sunt mai mari cerințele pe care ea este probabil să le pună prietenilor săi în acest sens. O persoană care duce o viață estetică intensă este puțin probabil să poată fi prietenă cu cineva care nu suportă arta. Și pentru cineva care vede arta doar ca divertisment, gusturile estetice ale prietenilor săi sunt poate nesemnificative.
În al patrulea rând, volumul, lărgimea gamei de asemănări. Asemănarea dintre prieteni poate fi limitată la un anumit domeniu sau poate acoperi mai multe trăsături simultan - caracteristici sociale, orientări valorice și trăsături de personalitate.
În plus, este necesar să lămurim dacă vorbim despre atitudini și despre modul în care oamenii își imaginează pe ei înșiși și prietenii lor, sau despre calitățile lor reale.
Oameni diferiți se văd în prietenie, ca și în alte relații, diferit. Să ne amintim că pentru tânărul F. Schiller, prietenia este „contemplarea de sine în oglinda altui suflet”. R. Rolland, dimpotrivă, a negat dorința de asemănare: „Lăsați alții, ca Narcis, să-și admire reflectarea în oglindă! Caut ochi care să-mi spună: „Eu nu sunt tu!” Atunci merită să intri! Și dacă o astfel de dorință este reciprocă, două săbii încrucișate duc la cea mai înaltă fuziune a două ființe umane.”
Dar percepția de sine nu este întotdeauna de încredere. Numeroase studii socio-psihologice arată că în atitudinile oamenilor, în pretențiile pe care le pun prietenilor lor, orientarea spre asemănare (dragostea de asemănare, hemofilie) predomină decisiv asupra orientării spre complementaritate (dragoste de diferențe, heterofilie). Marea majoritate a oamenilor preferă să fie prieteni cu persoane de vârsta lor, sex, statut social, educație etc. Aproape la fel de dorită este coincidența sau cel puțin asemănarea orientărilor valorice de bază, a intereselor și a trăsăturilor de caracter. Dar cum se manifestă această atitudine în comportamentul real? Prietenii sunt într-adevăr mai asemănători între ei decât cu cei din jurul lor, sau pur și simplu cred că așa sunt? Când vine vorba de caracteristici obiective (sex, vârstă, statut social, nivel de educație), omogenitatea predomină într-adevăr. În cele mai multe cazuri, oamenii sunt prieteni cu reprezentanții propriului „cerc” - vârstă, social, cultural. Un grad oarecum mai mic, dar totuși semnificativ de similitudine se observă și în atitudinile sociale și orientările valorice ale prietenilor. Deși nu există un acord complet, prietenii tind să rămână mai mult sau mai puțin vederi comune asupra problemelor care contează cel mai mult pentru ei.
Acest lucru are nu numai și, probabil, nu atât motive subiective, atitudinale, psihologice, ci și sociale.
Majoritatea relațiilor personale se dezvoltă în procesul de interacțiune pe termen lung, organizate în jurul unor centre, centre de activitate comună, iar cercul de persoane implicate în această activitate este în multe privințe omogen. Cu cât cercul social este mai omogen, cu atât este mai probabil ca perechile și triadele prietenoase care se formează în cadrul acestuia să se dovedească a fi similare în multe privințe. De exemplu, omogenitatea de vârstă a prieteniilor copiilor decurge nu numai și nu atât din dorința de a fi prieteni cu semenii, ci din condițiile obiective de alegere, din predominanța într-un anumit centru de activitate (de exemplu, într-o clasă de școală). ) a copiilor de aceeași vârstă.
Cu toate acestea, omogenitatea relativă a cercului social din care sunt selectați prietenii nu elimină problema asemănării lor psihologice individuale și întrebarea: este această asemănare rezultatul alegerii inițiale a partenerilor asemănători cu ei înșiși sau adaptarea lor reciprocă, adaptarea la fiecare? alte?
Deși trăsăturile de personalitate sunt diverse și nu sunt întotdeauna susceptibile de o desemnare strictă, atunci când se compară trăsăturile psihologice a treizeci de perechi prietenoase de liceeni și studenți americani cu trăsăturile a treizeci de perechi alese aleatoriu, prietenii s-au dovedit a fi mult mai asemănători decât aleatoriu. perechi. Când se compară nivelurile de înțelegere interpersonală și de conștientizare de sine ale mai multor grupuri de copii (de la opt ani și jumătate până la treisprezece ani și jumătate) cu indicatori similari ai colegilor lor, pe care subiecții și-au numit prieteni, iar această alegere a fost în unele cazuri. cazuri reciproce, iar în altele - unilaterale, iar copiii care nu au apărut printre prietenii lor, „prietenii comuni” s-au dovedit a fi mai asemănători între ei decât „prietenii unilaterali” și „neprietenii”; Astfel de diferențe sunt deosebit de mari la copiii mai mari.
Cel mai mare studiu de acest gen a comparat asemănările și diferențele dintre perechile de prietenie a 1.800 de liceeni americani. Li s-a cerut să-și numească cel mai bun prieten și apoi să vorbească despre mediul lor de acasă, relațiile cu părinții, interesele educaționale, activitățile de petrecere a timpului liber, atitudinile sociale și stările psihologice. O comparație a răspunsurilor prietenilor a arătat că aceștia erau foarte asemănători între ei în ceea ce privește caracteristicile lor sociodemografice (fondul social, sexul, rasa și vârsta). Se observă o asemănare semnificativă și în unele aspecte ale comportamentului, mai ales dacă se abate de la norma socialași încalcă unele interdicții (de exemplu, fumatul), în interes educațional și gradul de participare la viața de grup a semenilor. În ceea ce privește trăsăturile psihologice (evaluarea calităților personale și a relațiilor cu părinții), aici asemănarea dintre prieteni este mult mai mică.
Trebuie avut în vedere faptul că ideile noastre despre gradul de asemănare sau diferență cu ceilalți oameni nu sunt întotdeauna de încredere. Cei pe care îi preferăm tind să pară mai mult ca noi decât cei pe care îi respingem. Studiile sociometrice arată că atunci când încearcă să prezică care dintre cunoscuții sau camarazii lor le va acorda preferință și cine îi va respinge, oamenii de obicei (aproximativ 70% dintre subiecți) își asumă inconștient reciprocitatea de alegere. Arătând preferință față de o altă persoană, alegându-l ca partener de joc, însoțitor de călătorie etc., ne așteptăm fără să vrea ca el, la rândul său, să ne aleagă. De la o persoană antipatică, dimpotrivă, așteptăm respingere și respingere.
De fapt, o astfel de reciprocitate este mai puțin comună decât presupunem. Este deosebit de ușor să faci greșeli în atribuirea unor calități personale complexe. Adesea, doi îndrăgostiți par a fi foarte asemănători unul cu celălalt, dar fiecare își atribuie celuilalt propriile calități, adică ambii se consideră similari, dar în esență interpretează asemănările diferit. Prietenii exagerează adesea gradul de autodezvăluire reciprocă etc.
„Întrepătrunderea” sau „intersecția” proprietăților personale ale prietenilor este strâns legată de durata și profunzimea relațiilor lor. Etapele sau etapele interacțiunii diadice dintre Sine și Celălalt sunt transmise clar de diagrama psihologului american J. Levinger.
O relație care a început cu dorință(sau pofta), de obicei termina cu sex banal. Relațiile reale, care în viitor se pot dezvolta în relații pe termen lung și iubire, încep cu simpatie și prietenie. Nu ți s-a oferit să dormi la prima întâlnire? Ai șansa să continui relația, desigur.
dacă la prima întâlnire v-ați interesat unul de celălalt, ați învățat multe lucruri noi, v-au ascultat cu atenție, nu ați fost „obligați” de comunicarea cu partenerul dvs., nu v-ați uitat la momentul respectiv și nu ați fost într-un grăbește-te să mergi acasă.
Începi să comunici, relația ta devine prietenoasă, îți împărtășești secretele unul altuia (chiar dacă nu toate), vorbești despre victoriile și înfrângerile tale, te ascultă, empatizează cu tine, te admiră, te bucuri de diferite lucruri. împreună, aveți multe în comun și sunteți interesați unul de celălalt.
Se numește prietenie pentru că:
Ai interese comune;
Sunteți interesat să faceți lucruri împreună?
Începeți să aveți încredere unul în celălalt;
Nu crezi că cineva „datorează” ceva nimănui;
Nu faceți „scene” unul pentru celălalt și nu începeți „scandaluri” din diverse motive;
Nu invidiați succesele și vă bucurați sincer de succesele celuilalt;
Comunici constant, dar în același timp fiecare are viața lui;
Îți planifici viața independent, dar poți conveni asupra drumețiilor și plimbărilor comune;
Când ești în apropiere, te simți liber.
Și după ceva timp, relația voastră trece la un nou nivel. Vine un moment în viața ta când îți dai seama că nu vrei să te mai despart. Vă simțiți bine împreună, vă simțiți calmi, confortabili, vă este ușor. Sentimentele apar în relația voastră, iubirea apare și iubirea vine. Intri într-o alianță (sau te căsătorești). Începeți să trăiți împreună, începeți să vă planificați viața cu ochii unul pe celălalt, mizând pe o viață lungă și fericită împreună.
Dar după ceva timp din aceeași viață împreună, îți dai seama brusc că multe s-au schimbat în relația ta. Ceva este în neregulă, nu așa cum era la început. Ai început să trăiești doar după propriile interese, ai încetat să mai faci ceva împreună. Și încrederea, a început să dispară, iar încrederea a fost înlocuită cu gelozie, resentimente, regret, neînțelegere, gol. Nu toată lumea se confruntă cu asta, dar mai mult de 99% dintre familii se confruntă cu asta. Majoritatea continuă să se prefacă că acest lucru este normal, alții divorțează, dându-și vina unul pe altul pentru greșelile lor, dar doar câțiva sunt gata să discute problemele existente cu partenerul lor și să mențină relația.
Poate ați uitat că nu sunteți doar soții, ci și prieteni. Unde s-a dus prietenia? Și este chiar atât de important în căsătorie? Viața împreună ar trebui să fie construită doar pe dragoste și gospodărie comună? Dragostea se estompează în timp (desigur, dacă focul iubirii nu este susținut de ambii parteneri) și 
ce ramane? Prietenie, respect, încredere. Puteți adăuga - o gospodărie comună, copii, rude etc., dar acest lucru nu este același lucru, aceasta nu este garanția unei vieți de familie fericite, aproape toate familiile trăiesc astfel. Și ce crezi, sunt fericiți? Sunt fericiți copiii care cresc în astfel de familii? Ei trăiesc astfel pentru că este acceptat, este mai ușor, nu te vor judeca.
Prietenia sinceră între soți este un dar pe care, la fel ca iubirea, trebuie să-l păstrăm. Fiind nu numai mari iubiți, ci prieteni buni unul cu celălalt, relația voastră se va schimba, pentru că un prieten poate fi iertat mult mai mult decât o persoană iubită. Poți accepta neajunsurile prietenului tău și să fii mai tolerant cu ele decât deficiențele partenerului tău. Este important să rețineți că ați decis în mod voluntar să trăiți împreună (puneți aceste „legături conjugale”), ceea ce înseamnă că nu sunteți dușmani, ci prieteni. Și în primul rând, ar trebui să vadă în partenerul lor un prieten, o persoană reală, sinceră, care poate și ar trebui să aibă încredere, și apoi un iubit, soț (soție), partener de afaceri (dacă aveți propria afacere) etc.
MINISTERUL SĂNĂTĂȚII AL FEDERĂȚIA RUSĂ
Instituție de învățământ bugetară de stat
studii profesionale superioare
Academia Medicală de Stat Iaroslavl
GBOU VPO YAGMU Ministerul Sănătății al Rusiei
FACULTATEA DE PSIHOLOGIE CLINICĂ
Catedra de Psihologie Clinică și Asistență Socială
ABSTRACT
Relatii sociale. Prietenie și dragoste.
Lucrare finalizata:
student anul 2
Departament cu normă întreagă
Yaselskaya Galina Igorevna
Am verificat lucrarea:
Zolotova Irina Alexandrovna
Iaroslavl – 2016
Introducere……………………………………………………………………………………………..3
Capitolul 1. Prietenia……………………………………………………………………….5
1.1. Tipuri, tipuri și varietăți de prietenie…………………………………………………………7
Capitolul 2. Dragoste…………………………………………………………………………………13
2.1. Dragostea și dependența de iubire……………………………………………………15
Capitolul 3. Prietenia și dragostea……………………………………………………..23
Concluzie……………………………………………………………………………………………..24
Referințe…………………………………………………………………26
Introducere
Tema relațiilor sociale îi privește pe toată lumea, pur și simplu pentru că nu există o dezvoltare umană normală fără a fi înconjurat de societate. A fi recunoscut de societate este una dintre nevoile cheie ale omului.
Orice relație care apare între grupurile sociale, precum și membrii acestor grupuri, este recunoscută ca fiind socială. Relațiile sociale se referă la aproape tot ceea ce înconjoară o persoană. Oriunde lucrează și oriunde își desfășoară activitățile, el va fi mereu implicat într-una sau alta relatii sociale.
Conceptul de relații sociale în practică are o legătură puternică cu rolurile sociale. De regulă, o persoană care intră în anumite relații sociale apare în ele într-un anumit rol social, fie el un rol profesional, național sau de gen.
Pe lângă relațiile în sine care apar între oameni, toate formele pe care le iau aceste relații sunt și sociale. Oamenii sunt forțați în aceste relații nu numai din cauza nevoii de apartenență, ci și din cauza nevoilor materiale și spirituale pe care pur și simplu nu le pot satisface singuri.
Relațiile sociale pot fi împărțite în tipuri în funcție de domeniile de activitate în care oamenii se exprimă. Acestea sunt de producție, economice, politice, estetice, psihologice, interpersonale. Acestea din urmă, de exemplu, pot include relații prietenoase, camaradele, de dragoste și de familie. În relațiile interpersonale, o persoană se exprimă cel mai clar ca persoană și este cel mai implicată în relații.
Relațiile psihologice se caracterizează mai mult prin atitudinea individului față de sine și reacția acestuia la stimuli sau obiecte externi. Există, de asemenea, o simbioză a relațiilor sociale și psihologice, care de obicei rezultă în interacțiunea membrilor societății din perspectiva caracteristicilor lor psihologice individuale. De exemplu, prietenie - dușmănie, conducere - conformism și multe altele. Putem vorbi despre relații de rol atunci când anumite roluri ale celor implicați sunt clar definite în ele și există și o anumită legătură organizată funcțional între ele.
Relațiile de comunicare permit membrilor societății să facă schimb de informații și să se joace rol important in viata societatii. Relațiile emoționale dintre oameni sunt caracterizate pe baza atractivității lor reciproce sau, dimpotrivă, a alienării. Mai mult, această atractivitate poate fi atât psihologică, cât și fizică. Relațiile morale joacă, de asemenea, un rol important în relațiile umane, adică evaluând comportamentul și acțiunile celuilalt din perspectiva înțelegerii binelui și răului.
Dragostea și prietenia sunt o categorie aparte a relațiilor interumane, cele mai dificile. Complexitatea vine din alegerile noastre, conștiente sau inconștiente. Aceste sentimente apar între două sau mai multe persoane pe principiul simpatiei reciproce, intereselor sau scopurilor comune. Prietenia și dragostea sunt cel mai mare atu al unei persoane.
Capitolul 1. Prietenia
Prieteniile sunt un indicator al cât de interesanți, importanți și valoroși sunt oamenii unul pentru celălalt. Principalii indicatori calitativi ai prieteniei sunt lucruri precum încrederea, toleranța, înțelegerea reciprocă, respectul reciproc, capacitatea de a se întâlni și de a ajuta la jumătatea drumului, de a fi acolo într-o situație dificilă. Prietenia adevărată este mult mai mult decât o simplă comunicare plăcută companie veselă. Acesta este chiar un fel de sacrament între oameni.
Prietenii adevărați, datorită faptului că se cunosc foarte bine (și uneori din alte motive), sunt capabili să se înțeleagă la distanță, fără cuvinte, prin mișcările mâinilor, expresia ochilor, feței. expresii și gesturi. Uneori chiar se întâmplă ca prietenii care au trecut împreună prin „țevi de foc, apă și cupru” să aibă un fel de conexiune invizibilă, parcă telepatică: unul poate ști ce gândește celălalt, al doilea poate prezice acțiunile primului etc. .
Un prieten este cineva căruia îi pasă de tine. Cineva care îți acordă atenție, te sprijină, participă la viața ta, nu este indiferent față de emoțiile tale, problemele, succesele, victoriile și înfrângerile tale. Un prieten este cineva care își va pune oricare dintre punctele sale de vedere în spatele curelei și va întâlni lucrurile la jumătatea drumului în beneficiul nu al său, ci al tău – prietenul său.
Sensul și valoarea prieteniilor constă în faptul că fiecare se poate baza pe celălalt în orice situație sau poate oferi ei înșiși sprijinul și asistența necesară. În prietenii domnește loialitatea, perseverența, egalitatea, înțelegerea, acceptarea reciprocă cu toate trăsăturile și neajunsurile pozitive. Și dacă, de exemplu, în relații amoroase Pot exista neînțelegeri și neînțelegeri, din cauza cărora două persoane se pot separa, prieteniile nu acceptă acest lucru. Aici nimeni nu spune: „Și eu, și tu, și iată-mă, și aici ești tu”. Și chiar și în acele cazuri când unul, ca să spunem așa, investește mai mult din sine în prietenie decât celălalt, sentimentul de prietenie rămâne reciproc și încrederea în cealaltă persoană rămâne.
Când oamenii sunt prieteni, fiecare dintre ei va trăi, fără ezitare, împreună cu celălalt atât momente de bucurie și fericire, cât și situații dificile, necazuri și eșecuri. În prietenie, toată lumea înțelege că joacă un rol foarte important în viața celuilalt. Acesta este motivul pentru care prietenii au încredere unul în altul cu planurile, visele, gândurile, ideile, misterele și secretele lor, uneori chiar și în viața lor. Cu cât încrederea și respectul dintre oameni sunt mai mari și mai profunde, cu atât prietenia lor este mai puternică și mai puternică. Nu poate fi măsurat nici după suma de bani, nici după vreun merit. Ea este neprețuită. Și doar un prieten adevărat, dacă chiar este în viața ta, te face să înțelegi că nu ești singur și îți dă putere. Acesta este un bărbat pentru toate ocaziile.
Spectacole de prietenie și Forta interioara persoană, calitățile sale. Și de multe ori tocmai asta devine un indicator, pentru că... o persoană se exprimă. Oamenii care nu au trecut testul de forță trec din categoria prietenilor în categoria bunilor cunoștințe și uneori în categoria celor cu care pur și simplu i-ai cunoscut cândva, dar acum nu ai absolut nimic în comun. Dacă există cineva în viață pe care îl simți cu adevărat, cu care poți fi tu însuți fără să-ți pui măști și care te înțelege și te ajută mereu, probabil că această persoană este adevăratul tău prieten. Și relațiile cu el ar trebui protejate și păstrate, pentru că sunt cu adevărat mai valoroase decât aurul.
Nu poți alege un prieten - el devine pur și simplu un prieten. Nu contează deloc care sunt aspectul, obiceiurile, viziunea lui asupra lumii. S-ar putea să nu-ți placă ceva la el, poate chiar să-l critici din când în când. Dar când toți oamenii frumoși și cuminți fug undeva și flutură mâna, când niciunul dintre ei nu mai are timp pentru tine, această persoană va fi lângă tine și va face ceea ce nimeni altcineva nu a avut puterea sau dorința să facă. sau curaj.
Prietenia este un test. În aparență poate părea că nu necesită efort, îngrijire sau protecție. De fapt, nu va exista niciodată fără participarea noastră directă, pentru că a-i trata pe ceilalți chiar mai bine decât a te trata pe tine însuți este un lucru grozav. Din acest motiv putem spune cu siguranță că prietenia are propriile ei legi speciale, oricât de ciudat, prea tare sau naiv ar suna. Aceste principii de viață sunt condițiile existenței relațiilor de prietenie. Și trebuie să fie respectate de toți cei care doresc să aibă un prieten sau prieteni și care se consideră un prieten adevărat.
1.1. Tipuri, tipuri și varietăți de prietenie
Prietenia poate fi împărțită în trei tipuri în funcție de categorii de vârstă: copii, tineri și adulți. Aici vom lua în considerare doar tinerii și adulții. Prietenia tinereasca.
Tinerețea este perioada celei mai intense și emoționale comunicări cu semenii, viața de grup etc.
În centrul dorinței tinerilor de prietenie se află nevoia pasională de a-i înțelege pe ceilalți și pe sine de către ceilalți și de auto-dezvăluire. „Fericirea este atunci când ești înțeles”, spune tânăr erou filmul „Vom trăi până luni”
Una dintre principalele funcții inconștiente ale prieteniei tinerești este menținerea stimei de sine. Prietenia acționează uneori ca o formă unică de psihoterapie, permițând tinerilor să-și exprime sentimentele copleșitoare și să găsească confirmarea că cineva le împărtășește îndoielile, speranțele și anxietățile.
Prietenia tinerească nu este doar predispusă la confesionalism, ci și extrem de emoțională. Iar emoționalitatea se exprimă nu atât în cuvinte și propoziții, cât în intonații caracteristice, accente, reticențe, omisiuni, pe care un adolescent, chiar dacă și-ar dori, nu le-ar putea traduce în concepte, dar care îi transmit prietenului-interlocutor cele mai subtile nuanțe. a stărilor sale, rămânând lipsite de sens și de neînțeles pentru un ascultător din afară. Această conversație „goală” este din punct de vedere psihologic mai importantă și mai semnificativă decât discuțiile „semnificative” despre chestiuni înalte. Având nevoie de atașamente emoționale puternice, tinerii uneori nu observă calitățile reale ale partenerului lor. În ciuda exclusivității lor, relațiile de prietenie în astfel de cazuri sunt de obicei de scurtă durată.
Relația dintre prietenie și iubire este o problemă complexă în tinerețe. Pe de o parte, aceste relații par mai mult sau mai puțin alternative. Apariția unei fete iubite reduce intensitatea emoțională a prieteniei între persoane de același sex, prietenul devine mai mult un bun tovarăș. Pe de altă parte, dragostea implică un grad mai mare de intimitate decât prietenia; ea include într-un fel prietenia.
Prietenia adultului.
În tinerețe, prietenia, așa cum am văzut, ocupă o poziție privilegiată, chiar monopolistă în sistemul relațiilor personale și al afecțiunilor. Odată cu apariția noilor atașamente „adulte”, prietenia își pierde treptat poziția privilegiată.
Trei puncte sunt deosebit de importante pentru înțelegerea diferențelor psihologice dintre prietenia adulților și prietenia tinerilor: 1) finalizarea relativă a formării conștiinței de sine; 2) extinderea și diferențierea sferei de comunicare și activitate; 3) apariția unor noi atașamente intime.
Conținutul și structura comunicării prietenoase se schimbă și ele. Toleranța față de diferențe este unul dintre principalii indicatori ai nivelului de cultură și dezvoltare intelectuală. Acest lucru se manifestă și în comunicare. Prieteniile copiilor se pot destrama dintr-un fleac. Tinerii sunt deja gata să suporte neajunsurile private ale prietenilor lor, dar prietenia în sine este încă înțeleasă ca ceva total.
Tipuri de prietenie.
Prietenia spirituală este o îmbogățire reciprocă și o completare reciprocă. Fiecare este încântat și fascinat de superioritatea celuilalt. Astfel, îi oferă prietenului său posibilitatea de a primi recunoașterea mult dorită: ce poate fi mai frumos dacă ești apreciat și înțeles de cel căruia îi recunoști acest drept. Cel mai uimitor este că fiecare se simte complet diferit de celălalt și admiră tocmai acele calități pe care el însuși nu le are.
Prietenia creativă este atunci când ambii prieteni își păstrează individualitatea distinctă. Mai mult decât atât, prietenia ajută la completarea creativă a personalității fiecăruia dintre prieteni, pentru a da un caracter complet individualității lor.
Prietenia de zi cu zi poate exista și se poate dezvolta numai sub condiția proximității teritoriale imediate. Prietenii ar trebui să locuiască în apropiere, să-și ofere servicii unul altuia, să ceară ajutor, să meargă împreună la film sau cel puțin să discute despre asta și asta. De regulă, o astfel de prietenie este întărită de un motiv constant de întâlnire. Acesta poate fi un cartier obișnuit sau un loc de muncă comun. Medicii, de exemplu, sunt cel mai adesea prieteni cu medicii.
La prima vedere, prietenia de familie pare a fi antipodul complet al prieteniei creative, dar nu este așa. Tipul de prietenie pe care îl luăm în considerare se caracterizează prin faptul că prietenul nostru, în esență, devine un prieten al întregii familii. Și dacă vorbim de un cuplu căsătorit care are copii, putem vorbi clar despre prietenia de familie.
Tipuri de prietenie.
Conceptul de prietenie romantică este extrem de vag. Uneori denotă prietenie în epoca romantismului, inclusiv perioada de „furtună și stres” care a precedat-o, uneori se corelează cu idei specifice despre prietenie care erau curente în rândul poeților romantici germani, uneori este asociată cu tipul psihologic de „romantic”. personalitate." Dacă ignorăm nuanțele psihologice, canonul romantic al prieteniei însemna, în primul rând, creștere bruscă cerințe pentru intimitatea și expresivitatea sa și, în al doilea rând, asocierea „prieteniei adevărate” cu acea parte a vieții unei persoane care are loc în adolescență.
În prietenia erotică nu există loc pentru seducție și dorința de a controla soarta altuia, de a avea putere asupra lui. Adevărata prietenie erotică este un impuls altruist, nobil, menit să se îmbunătățească pe sine și să-l ajute pe altul în acest sens. Fără calcule meschine ale tuturor argumentelor pro și contra, fără dorința de a ține, comanda, influența, direcționa. Un prieten își primește prietenul cu dragoste și încearcă să-i aducă bucurie. Nu contează dacă l-a așteptat sau dacă a venit pe neașteptate. Un prieten dă fără să ceară nimic în schimb și primește fără să ceară nimic. Dacă erotismul reușește să stăpânească toate acestea, iar uneori reușește, poate trăi alături de prietenie. Altfel, ea o distruge. Apariția prieteniei. Întâlnire.
S-ar putea să avem relații minunate cu vecinii sau colegii de muncă de-a lungul vieții, dar niciunul dintre ei nu ne va deveni prieteni. Și, în același timp, putem considera un prieten sau o prietenă o persoană cu care ne-am întâlnit doar o dată sau de două ori și care locuiește departe de noi. Se dovedește, însă, că doar cu el ne simțim bine și vrem să arătăm tot ce avem mai bun.
Prietenia apare ca o pauză în cursul normal al evenimentelor, ca un salt. La un moment dat, începem brusc să experimentăm un val puternic de simpatie și interes față de o altă persoană, el devine aproape de noi. Dacă îl cunoaștem de multă vreme, parcă l-am văzut pentru prima dată în viața noastră. Să numim acest fenomen o întâlnire. O întâlnire este un eveniment final, un cheag de timp. Pentru prietenie sunt importante doar aceste momente de cea mai mare intensitate a vieții. Orice s-ar întâmpla între ele nu contează. O astfel de întâlnire este întotdeauna o surpriză, întotdeauna o descoperire. În relație cu majoritatea cunoscuților noștri, nu vom face niciodată acest prim pas spre prietenie.
Prietenia este o împletire complexă de întâlniri, iar fiecare întâlnire este un test, poate aduce succes și dezamăgire. Spre deosebire de îndrăgostire, este posibil să nu ne amintim nici măcar de prietenul nostru de la întâlnire la întâlnire.
Capitolul 2. Dragoste
Dragostea este un sentiment emoțional caracteristic unei persoane, un atașament profund, altruist și intim față de o altă persoană sau obiect.
Dragostea este una dintre temele fundamentale și comune în cultura și arta lumii. Discuțiile despre dragoste și analiza ei ca fenomen se întorc la cele mai vechi sisteme filosofice și monumente literare cunoscute de om.
Iubirea este considerată și ca o categorie filozofică, sub forma unei relații subiective, un sentiment intim selectiv îndreptat spre obiectul iubirii. Dragostea este un fenomen psihologic complex care apare ca o coliziune între individ și societate, baza și sublimul, spiritualul și fizicul.
Complexitatea și diversitatea dialectică a iubirii au dat naștere unui număr semnificativ de interpretări ale fenomenului în diverse limbi, culturi de-a lungul istoriei societății umane.
Una dintre primele clasificări ale formelor de iubire se întoarce la înțelegerea ei în filosofia greacă antică, care a separat astfel de tipuri de iubire precum:
„Eros” este îndrăgostirea spontană, entuziasmată, sub formă de venerație care vizează obiectul iubirii;
„Philia” – dragoste-prietenie sau dragoste-afecțiune prin alegere conștientă;
„Storge” – dragoste-tandrețe, în special familia;
„Agape” este iubire de sacrificiu.
Conceptul lui Aristotel despre iubire este mai degrabă carnal; el a atribuit dragostea uneia dintre energiile primare ale corpului uman. Platon, în tratatul său „Simpozion”, introduce o formulare semnificativ diferită, afirmând legătura dintre iubire și cunoaștere. Dragostea este un proces de mișcare continuă. Erosul platonic este erosul cunoașterii.
Filosofii și scriitorii sufi ai Persiei și ai Orientului arab în timpul Evului Mediu au dat un sens diferit conceptului. Astfel, în poezia lui Omar Khayyam și Alisher Navoi, dragostea în spiritul tradiției sufi se identifică cu vinul. Vinul turnat într-un vas, adică într-o cochilie umană muritor, umple oamenii cu o componentă spirituală, introducând dialectic conceptul de iubire pentru Dumnezeu.
În Evul Mediu, în timpul Renașterii, prin lucrările lui Marsilio Ficino, Francesco Cattani, Giordano Bruno și alții, mișcarea neoplatonismului a început să se dezvolte. În centrul acestei filozofii a iubirii se află doctrina frumuseții. Natura iubirii este dorința de frumos. Acest concept leagă etica și estetica și are un impact semnificativ asupra artei renascentiste.
În secolul al XX-lea, dragostea a devenit treptat subiectul unui studiu științific strict. Relația dintre dragoste și sexualitate este în centrul operei lui Sigmund Freud. Potrivit lui Freud, iubirea este un concept irațional din care principiul spiritual este exclus. Dragostea în teoria sublimării dezvoltată de Freud se reduce la sexualitatea primitivă, care este unul dintre principalii stimuli pentru dezvoltarea umană.
Ulterior, s-au făcut încercări de dezvoltare a teoriei lui Freud și de trecere de la o descriere biologică pură la componenta socială și culturală ca bază a fenomenului. Această nouă direcție, originară din SUA, a fost numită neo-freudianism. Psihanalistul Erich Fromm este considerat unul dintre liderii neo-freudianismului.
Erich Fromm compară două forme opuse ale iubirii: iubirea după principiul ființei sau iubirea rodnică și iubirea după principiul a avea sau iubirea fără rod. Dacă primul „implică o manifestare de interes și grijă, cunoaștere, răspuns emoțional, exprimare a sentimentelor, plăcere și poate fi îndreptat către o persoană, un copac, o imagine, o idee. Emotioneaza si sporeste senzatia de plinatate a vietii. Acesta este un proces de auto-reînnoire și auto-îmbogățire”, apoi al doilea înseamnă privarea obiectului de „dragostea” cuiva de libertate și menținerea acestuia sub control. „O astfel de iubire nu dă viață, ci o suprimă, o distruge, o sugrumă, o ucide.”
2.1. Dragoste și dependență de dragoste
Dependența de dragoste este „foame”, „sete” de „iubit”. Aceasta este o analogie cu dependența de droguri și de aceea se numește „dragoste care creează dependență”.
Acest sentiment poate fi reciproc sau nereciproc, dar în orice caz îmbătă, ca un drog, ca alcoolul, iar iubitul (mai precis, dependentul) este ca un dependent de droguri sau alcoolic. De asemenea, nu poate trăi fără „iubitul” lui, ca un alcoolic fără pahar. El simte și gândește aproximativ la fel cum simte și se gândește o persoană flămândă la o bucată de pâine.
Dar, de regulă, această foame (dependență de dragoste) durează de ani de zile. Și aceasta este deja o boală care nu aduce decât durere și suferință, care trebuie „tratată” și cât mai repede! Uneori, durerea psihică este resimțită la nivel fizic: inima doare, doare, tensiunea arterială crește, durerile de cap și apar boli „feminine” și „masculin”. Pe fondul stresului cronic apar și alte boli.
Adesea liniile poetice reflectă starea interioară (rar, fericită) a autorului, experiențele sale amoroase, drama personală. Energia iubirii nefericite este sublimată în energia creativității, în potențial creativ ridicat. Poetul, scriitorul n-a avut unde să-și pună sentimentele copleșitoare, nimeni care să le exprime și le-au îndreptat spre versuri poetice pline de pasiune și suferință, care le-au uşurat însă sufletul. Un exemplu izbitor în acest sens este Petrarh cu Laura sa. Apropo, prescrierea suferinței, a gândurilor negative și a sentimentelor este una dintre tehnicile psihoterapeutice. Da, iar poezia este mai ușor de scris când sufletul suferă, cuvintele în sine „cad” pe hârtie. Când sufletul se bucură, cumva nu există timp pentru poezie, vrei să „prinzi” momentul prezent, să-l trăiești, să te bucuri de viață.
Uneori, oamenii creativi se infectează în mod deliberat (unii în mod conștient, alții la un capriciu) cu această stare, caută astfel de obiecte pentru dragoste, se acordă cu dragostea care creează dependență pentru a crea. Pentru ei, dragostea care provoacă dependență este o stare indusă artificial, o sursă de creativitate. La urma urmei, nu este interesant să citești despre ceea ce este bun și vesel. Cititorul are nevoie de romantism, suferință, încercări și obstacole pe care eroii le depășesc, durere, sânge, moarte.
Literatura programează deseori cititorul pentru suferință amoroasă, dependență de dragoste, pentru sacrificiul de sine în numele minunatului sentiment al iubirii. Amintiți-vă de Romeo și Julieta, Anna Karenina, „săraca” Liza. O astfel de literatură, în special poezia, romantizează experiențele negative, tragedia și durerea. Iar celor care citesc astfel de poezii și romane (și le citim de obicei la o vârstă fragedă), li se pare că acestea sunt tocmai sentimente înalte, aceasta este iubire, că nu există iubire fără suferință și durere.
Și începem să simțim, să gândim și să ne acționăm ca niște eroi literari. Mai ales, astfel de programe negative sunt periculoase pentru adolescenții impresionabili, romantici, emoționați. Sunt deja dezamăgiți de realitatea care li se pare vulgară. Nu au alte idealuri în viață decât acești eroi suferinzi, nefericiți și ei, conștient sau inconștient, vor să fie ca ei. „Sufăr ca o eroină și sunt mândru de asta! Știu ce este dragostea adevărată!” În plus, o astfel de literatură ajută la crearea nu numai a propriului ideal, ci și a idealului iubitului, care pur și simplu nu poate exista în viața reală. Discrepanța dintre realitate și ideal duce la mari dezamăgiri în viață, suferință și nemulțumire constantă față de ceea ce este. Și astfel de experiențe negative ne distrug viața, destinul.
De regulă, suntem gata să dăm vina pe soarta rea, obiectul iubirii și întregul sex opus pentru motivele suferinței noastre în dragoste. Și rareori își dă seama că noi înșine suntem sursa acestui chin.
Cert este că suferința amoroasă apare într-o stare de dependență de iubire, se mai numește și dragoste dependentă de droguri. Dependența, chiar la începutul unei relații, este un complex de sentimente negative, exprimate în suferință continuă pentru o altă persoană, în dorința de a-și controla fiecare pas și de a-l „dobândi ca proprietate”. Dependentul „se blochează în suferință”, nu este interesat de nimic în viață în afară de „iubitul” lui, nu se poate gândi la altceva, nu poate vorbi despre nimic altceva (orice conversație se reduce la „iubit”: la ceea ce se întâmplă lui face, cum să se comporte, ce să spună, unde merge, ce face). Pentru persoanele dependente, dragostea înseamnă suferință. Iar suferința devine „testul de turnesol” al iubirii: dacă sufăr pentru această persoană înseamnă că o iubesc, dacă nu sufăr înseamnă că nu o iubesc.
Dragostea adevărată este un sentiment luminos, vesel și pozitiv. Dragostea este un interes activ în viața și dezvoltarea liberă a obiectului iubirii. Vă iubesc, dar fiecare dintre noi este liber (în părerile noastre, în luarea deciziilor). Dacă te simți mai bine fără mine, o să înțeleg și te voi lăsa să pleci cu urări de fericire.
Dragostea adevărată este bucurie! Este vorba despre a oferi și a primi bucurie. „Testul de turnesol” al iubirii adevărate este bucuria, nu suferința: dacă eu mă bucur de tine și bucuriile tale și tu te bucuri de mine și bucuriile mele, dacă suntem bucuroși și confortabil împreună, atunci ne iubim.
Apropo, dragostea adevărată apare în viață nu mai rar decât dependența de dragoste. Doar că nu toată lumea știe să iubească, nu toată lumea poate recunoaște un sentiment real (se folosesc doar „testul de turnesol” greșit: „dacă sufăr, iubesc, iar dacă nu sufăr, atunci nu este dragoste”) .
Principalul criteriu al iubirii este că ne simțim bine împreună și ne simțim bine separat.
Criteriul principal al dependenței: în primele etape, ne simțim bine împreună, dar ne simțim rău unul fără celălalt; în etapele ulterioare, ne simțim rău împreună și ne simțim rău separat.
Dragostea aduce emoții pozitive și îi face pe toți mai puternici, mai norocoși, mai încrezători, mai calmi. De cele mai multe ori, un iubit simte armonie in sine, stabilitate, siguranta, incredere, sentimente calde si tandre pentru persoana iubita. Pot apărea emoții negative în legătură cu o persoană dragă, dar numai pentru o perioadă scurtă de timp. Iubitul înflorește, devine mai tânăr, devine mai frumos, strălucește din interior și dorește tuturor oamenilor din jur aceeași fericire, aceeași iubire.
Dependența de dragoste, dimpotrivă, aduce o mulțime de emoții negative: de cele mai multe ori dependentul este plin de anxietate, îngrijorare, temeri, incertitudine, îndoieli, gelozie, invidie, furie, iritare față de „cel iubit”.
Emoțiile pozitive sunt strălucitoare, dar de scurtă durată. Chiar și în cele mai fericite momente există un fel de tensiune interioară și îndoială („fericirea este doar un moment”).
Dragostea nu anulează libertatea interioară. Dar dependența de dragoste? Aceasta este o dependență de starea de spirit a „iubitului”, privirea lui, tonul vocii, cuvintele. Am sunat - totul a fost grozav, nu am sunat - vai.
În dragoste, relațiile se construiesc în condiții egale: eu îți dau dragoste, tu îmi dai dragoste; Astăzi sunt mult din mine, mâine sunt mulți dintre voi, suntem egali.
În dependența de dragoste, dependentul este un subordonat, iar „iubitul” lui îl domină. Drept urmare, dependentul se străduiește din toată puterea să câștige dragoste, să-i mulțumească pe „iubitul”, în timp ce se umilește, dăruiește doar, nu primește nimic în schimb. El inițiază evenimente comune, își construiește relații, iartă totul și „înghite” nemulțumirile.
Dragostea este un sentiment constructiv și duce la succes. Cei care iubesc se descurcă mai bine la serviciu, pozitie financiară, sănătate, dispoziție, vreau să-i ajut pe alții.
Dependența este distructivă; dependentul este de cele mai multe ori într-o dispoziție proastă, stresat, deprimat, iar sănătatea lui este distrusă. Deoarece dependentul nu se poate gândi la nimic altceva decât „iubitul” și este complet fixat pe el, munca și situația sa financiară se înrăutățesc.
Dependența de dragoste este distructivă, dar cum rămâne cu adevărata dependență? creativ. Cu dragoste adevărată, prezența persoanei iubite nu este importantă, nu suferi fără el, chiar dacă a plecat sau a plecat pentru totdeauna. Desigur, acest lucru este trist, dar nu te cufundi în suferință de lungă durată, din moment ce nu simți nevoia de el, îi dorești fericire: „Nu contează pentru mine unde este iubita mea, este important. că el există.”
Un semn al dependenței de dragoste este „Nu pot trăi fără el”, „El singur mă poate face fericit”. Dependentul se agață de „iubit” precum un bărbat care se îneacă se agață de un pai („Mor fără el”).
Cu toate acestea, nimeni și nimic în această lume nu te poate face fericit sau nefericit. Dacă speri că cineva sau ceva te va face fericit, te înșeli. Nu există un astfel de obiect, nu există astfel de circumstanțe. Fericire și nefericire? este doar reacția ta la cutare sau cutare eveniment, la aceasta sau acea persoană. Faptele în sine nu au nicio legătură cu asta.
Indiferent de modul în care se dezvoltă relația, iubitul dorește întotdeauna fericire iubitei sale. Atunci când o relație este întreruptă, un dependent, dimpotrivă, are dorința de a se răzbuna pe El (Ea) sau pe alte femei (bărbați), pentru a se desface.
Pentru a te elibera de dependența de dragoste, este suficient să realizezi pur și simplu că acest sentiment nu este dragoste, ci o boală. Și apoi totul se întoarce pe picioare, începi să-ți revii în fire. La urma urmei, multe depind de ceea ce gândim. Gândirea noastră determină sentimentele și acțiunile noastre. Dacă credem că aceasta este iubire, că iubirea nu există fără suferință, atunci continuăm să suferim, sacrificându-ne acestui sentiment dureros. Dacă gândim și știm că aceasta nu este dragoste, ci dependență, o boală, atunci vom simți și vom acționa în conformitate cu gândurile noastre.
Vechii înțelepți japonezi și chinezi știau că dragostea este o pasiune profundă, de necontrolat. Prin urmare, chiar și atunci a fost implicată originea chimică a iubirii ca sentiment. Când iubim, suntem bântuiți de gânduri obsesive despre persoana iubită, de o dorință pasională de a fi alături de el, de gelozie și de multe alte sentimente. Dar tot ce se întâmplă în capul nostru este doar chimie. Vai!
Și astăzi teoria conform căreia dragostea se bazează pe procese chimice și biologice obișnuite devine din ce în ce mai populară în lume. Autorul acestei teorii este antropologul american Helen Fisher. Ea a efectuat cercetări originale folosind tehnici de scanare a creierului pentru a determina care zone ale creierului sunt responsabile pentru dragoste. Potrivit cercetărilor ei, dragostea trece prin mai multe etape.
Dragostea romantică se bazează doar pe reacții chimice, în urma cărora creierul produce o substanță numită dopamină. Este dopamina care dă un sentiment de creștere emoțională și bunăstare și, de asemenea, crește nivelul de excitare al unei persoane. Etapa pasiunii este încercarea creierului de a se conecta cu un potențial partener. Din punct de vedere biologic, aceste „reacții amoroase” asigură implementarea practică a funcției vitale de reproducere.
Profesorul Fisher a descoperit că atunci când oamenii se uită la fotografiile celor dragi, centrul de recompensă din creier devine automat activ. Acest lucru se datorează în primul rând hormonului dopamină. Iar atunci când creierul realizează că gratificarea este întârziată, continuă să activeze sistemul pe bază de dopamină, crescând sentimentul de iubire.
Dar, pe de altă parte, modul în care funcționează creierul în timpul iubirii romantice nu este conceput inițial să funcționeze pentru totdeauna. Dragostea pasională adevărată este un fenomen temporar care durează în medie de la șase luni până la trei ani. Acesta este trucul biologic al naturii pentru a se asigura că un bărbat și o femeie rămân împreună suficient de mult pentru a se reproduce.
După dragostea romantică vine etapa atașamentului unul față de celălalt, așa-numita etapă reproductivă. Acesta este momentul în care viața reală prevalează în sfârșit asupra pasiunii. Apoi se construiește o legătură care este puternică și suficient de lungă pentru a crește copiii împreună. Dar chiar și în această situație, îndrăgostiții nu își pot priva relația de romantism, deoarece noutatea constantă a senzațiilor stimulează producția de dopamină în creier.
Tehnologiile moderne fac posibilă înțelegerea modului în care funcționează creierul. Dar acest lucru nu exclude deloc sentimentele care sunt nepământene în dragoste. Putem cunoaște toate notele sonatelor lui Beethoven și să ne bucurăm totuși să le ascultăm. Prin analogie, putem ști multe despre dragoste, dar totuși ne pierdem capul și facem lucruri nebunești de dragul ei.
Da, poate iubire reactie chimica corpul la mulți factori externi, cum ar fi un zâmbet, o atingere, mirosul unei persoane care vă place, dar personal nu voi spune niciodată: „Dragă, creierul meu are un sentiment chimic puternic pentru tine!” Deoarece nu există nimic mai frumos și mai dulce decât vechiul „te iubesc!”
De fapt, dragostea este un concept atât de încăpător încât nimeni nu va putea vreodată să exprime pe deplin și complet întreaga gamă de sentimente și emoții asociate cu cuvântul „Iubire”.
Capitolul 3. Prietenie și dragoste
Ambele sentimente puternice sugerează înțelegere și grijă reciprocă. Timpul pe care prietenii îl petrec împreună îi permite unui bărbat și unei femei să devină oameni cu adevărat apropiați. Absența relațiilor sexuale face posibil să vă cunoașteți partenerul fără a experimenta pasiune și părtinire, ceea ce este inevitabil în timpul intimității.
Doi devin oameni iubitori, când își dau seama că persoana cu care sunt prieteni îi poate atrage ca un cuplu permanent pentru viața de familie. Începând să se aprecieze reciproc ca indivizi, un bărbat și o femeie încep treptat să simtă atracție fizică.
Prietenia poate deveni dragoste chiar și atunci când relația romantică anterioară a ambilor se destramă. Experiențele comune unesc și dau impuls intimității și sentimentelor chiar mai profunde.
Prietenia într-o relație este cheia unei uniuni puternice. Nicio relație nu poate fi construită doar pe atracție. Și dragostea, din păcate, dispare mai devreme sau mai târziu. Dar unitatea sufletelor sau prietenia, cu alte cuvinte, durează adesea ani și chiar decenii. Prietenia într-o relație este necesară pentru ca partenerii să simtă sprijin și sprijin unul în celălalt și să știe că în vremuri de necaz, va exista o persoană, apropiată și iubită, care poate să dea o mână de ajutor. Prietenia într-o relație ajută la menținerea iubirii pe linia de plutire, o face mai înaltă și mai puternică.
Înainte de a întemeia o familie, este foarte important să determinați singur dacă există prietenie într-o relație, deoarece trebuie să trăiți cu o persoană care nu vă atrage doar sexual, ci și extern. Este foarte important să vezi în persoana iubită un interlocutor interesant care are opinii asupra vieții asemănătoare cu a ta.
Concluzie
Dragostea și prietenia sunt una dintre cele mai importante valori umane. Toată lumea vrea să fie iubită și să aibă mulți prieteni adevărați. Dragoste Toată lumea a trăit acest sentiment minunat. Dragostea are mai multe fațete. Poate fi dragostea lor față de părinți pentru copii, dragoste pentru Patria și dragoste pentru Dumnezeu și dragoste între tineri.
Dragostea este adesea greșită, văzând într-o persoană iubită ceva care nu există. Dar, în același timp, ajută la dezvăluirea unei persoane dragi a tot ceea ce este frumos și grozav care este inaccesibil minții. Doar acest sentiment adevărat îi schimbă pe oameni în bine. Ea te obligă să ierți, să-ți găsești pe a ta în fericirea altuia. Prin urmare, iubirea este considerată cel mai complex sentiment uman profund.
Toată lumea vrea să aibă un prieten adevărat care să nu te înșele sau să te abandoneze atunci când ai cea mai mare nevoie. Când este amar, este de două ori mai ușor să-l suporti cu un prieten. Toată lumea știe că în bucurie prietenii noștri ne recunosc, iar în tristețe îi recunoaștem. Poți avea încredere într-un prieten cu totul, chiar și cu tine însuți. El va fi al doilea sine al nostru. Și este foarte important ca o persoană să fie ascultată. Dar există atât de multe cerințe pentru un prieten adevărat!
Dar, de obicei, acești „clienți” înșiși nu sunt suficient de ideali pentru a cere de la soartă cel mai bun tovarăș. Nu toată lumea se poate pune pe plan secund și poate ajuta cu toată inima pe altcineva. Și doar un prieten adevărat știe când ai nevoie de el. Și așa cum a spus filozoful englez David Hume: „Prietenia este o afecțiune calmă și liniștită, îndreptată și întărită prin obișnuință, care decurge din relații sexuale lungi și obligații reciproce”.
Prin urmare, dragostea și prietenia sunt una dintre cele mai importante valori spirituale pentru o persoană. O persoană fără ei ar fi pierdută, fără o hartă a iubirii și o busolă a prieteniei. Dragostea și prietenia sunt strâns legate. Aceste sentimente pur și simplu nu pot exista separat. Nu există prieteni care să nu iubească. Da, iar simpatia va apărea dacă temelia este o bună prietenie.
Este important să ne amintim că atât dragostea, cât și prietenia sunt un cadou, iar unii oameni petrec ani de zile căutând oameni cu gânduri asemănătoare. Aceste sentimente ne permit să ne simțim nevoiți de cineva, fie că este un prieten sau iubirea vieții tale.
Bibliografie
1. Alberoni F. Prietenie și dragoste / F. Alberoni; BANDĂ din italiană T. Z. Klebanova; ed. A. V. Mudrik. – M.: Progres, 1991. – 316 p.
2. Zatsepin V. Dragoste și datorie. Tu și cu mine / comp. L. Antipina. – M., 1989.
3. Kon I. S. Psihologia prieteniei tinereţe / I. S. Kon. – M.: Cunoașterea, 1973 – 92 p.
4. Kon I. S. Prietenia: un eseu etic și psihologic / I. S. Kon. – M.: Politizdat, 1980. – 255 p.